- Какой еще спецталон… - с трудом начал Дорохов, и в этот момент труп зашевелился. Оживший Коновалов заелозил на грязной земле.
- Ну, хватит этого спектакля, - сердито проговорил он, поднимаясь и отряхиваясь. - Того, что я услышал, вполне достаточно. Вы арестованы, Куделин! Это я вам заявляю совершенно официально.
Небеса, словно дожидаясь этого мгновения, выплеснули свои слезы плотным ливнем. Красная акварель, щедро разбавленная дождевыми струями, потекла по лицу судьи, превращая его из бывшего трупа в ярмарочного клоуна. Глядя на Коновалова, Дорохов с удовольствием расхохотался бы, кабы хватило сил. Перед глазами плыло и кружилось. В этой суматошной, пляшущей полумгле Дорохов все же сумел разглядеть, как Личко поднимает руку с пистолетом. Левую руку! С пистолетом Дорохова!
Выпущенная пуля швырнула судью Коновалова на асфальт. Дорохов с безмерным изумлением отметил, что сейчас совершенно мертвый судья с дыркой во лбу выглядел намного менее похожим на труп, чем несколькими минутами ранее.
- Коля! Ты чего? - проговорил Дорохов, с трудом заставляя язык шевелиться во рту.
Он уже знал, что сейчас произойдет, но мозг отказывался верить, надеясь на чудо, пока не разлетелся в стороны, выжатый из черепной коробки безжалостной и горячей свинцовой массой, помноженной на скорость.
- Да все нормально, - торопливо и без выражения сказал Личко, еще сам не слыша своего голоса после выстрела. - Ты судью завалил, у тебя крыша тронулась, так иногда бывает. Что же мне было делать? Все законно, все по Указу…
Он быстро наклонился и вложил пистолет в мертвую руку Дорохова, потом порылся в карманах и повернулся к Куделину, который был занят тем, что тщательно отряхивал от небесной воды свою шляпу-стетсон.
- Дай талон, - попросил Личко. - Так, на всякий случай.
Кудель водрузил шляпу на голову, вытащил из кармана пачку черно-желтых карточек и протянул Личко.
- Да бери сколько надо. Разве у солидных людей в нашей стране с этим проблема когда возникала? А чего ты, в натуре, у меня этого говна раньше не спрашивал?
Андрей Уланов
ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА
В детстве мама довольно часто предрекала, что страсть к красивым штучкам меня погубит. “Штучки” варьировались от пушистого трехцветного котенка и выменянной на учебник горсти разноцветных шариков до черноглазой красотки с соседней улицы и новой метлы… то есть, я хотел сказать, нового флаера спорт-купе. Каюсь - я и в детстве-то слушал маму довольно невнимательно, а уж когда вырос…
Вот и сейчас. Ну зачем, спрашивается, мне приспичило угонять именно этот “Порш”?! Единственный “Порш” на всем уровне… проклятье, пари держу, это был единственный “Порш” на всей стоянке! Но нет - Гарри Легика привык путешествовать только первым классом! Всякие “Мерседесы”, “Сагены”, “Бельковы” и АКЕ для него, видите ли, недостаточно шикарны.
Пока что на хвосте у меня висел только бело-зеленый “Фольксваген Тайфун” - жалкое, можно даже сказать, душераздирающее зрелище, этому и форсированный антиграв помочь не способен. По крайней мере, в сравнении с “Поршем”, который, стоит мне лишь захотеть, за семь неполных секунд выйдет на три Маха… и почти сразу же окажется за пределами Вестфалии, в воздушном пространстве добрых валлонов. А жители вольного конгломерата Льежа, в отличие от немцев, не экономят на полицейских флаерах. И вдобавок чрезвычайно любят сначала стрелять по нарушителям, а уже потом предлагать дымящимся обломкам чуточку притормозить.
Так что - увы-увы-увы - обстоятельства складываются так, что мне придется отложить процесс наслаждения креслами из “ласкающей” кожи, трехточечной эффектаж-системой, мини-баром и еще дюжиной эксклюзивных деталей оформления салона. Лично меня больше всего интересовало небольшое устройство прямо под штурвальной колонкой, умеющее - по слухам - делать совершенно потрясающий… проклятье, лучше об этом не думать! Какой бы продвинутой эта штука ни была, она не успеет… точно не успеет.
Гарри! Думай о чем-нибудь нейтральном… например, о полиции на хвосте.
Ах, да - за мной же погоня!
Избавиться от полицейской погони можно по-разному. Например, дать залп главным калибром и полюбоваться получившимся в итоге фейерверком. Данный способ хорош, если вы - флотский, в звании не ниже капитан-лейтенанта, и рассекаете атмосферу на чем-нибудь вроде крейсера. Еще вариант - взмахнуть волшебной палочкой и придать копам облик, куда более отвечающий их душевному складу, конкретнее - больших бородавчатых жаб-летяг. С удовольствием применил бы именно его, но вот незадача - как раз сегодня вышел из дому без волшебной палочки.
И ведь говорила мне мама: Гарри, никогда, никогда не выходи из дому не проверив, взял ли ты волшебную палочку… то есть, я хотел сказать, станнер. Как сейчас помню - станнер Мк. 4-51, модель:
а) так называемой “карманной” носки;
б) разрешенная к применению гражданским;
в) модернизированная кустарным образом в мастерской старого Дика.
Такой уж у нас район - идешь и не знаешь, что бросится на тебя из ближайшей подворотни.
Вот. Ну, а если вам вышеуказанные варианты чем-то не подходят - скажем, крейсер на парковочной орбите остался или Книгу Заклинаний плохо помните, - тогда действовать придется чуть сложнее.
Этап первый: ногу на тормоз, штурвал от себя. Если вы проделаете это правильно, ваш флаер исполнит фигуру, именуемую “колокол” или “кобра Пугачева” - по легенде, так звали изобретшего этот маневр знаменитого русского байкера. Начинающие угонщики свято верят, что эта фигура позволяет им на миг исчезнуть с полицейского сканера. Допплер-эффект и все такое прочее. Сказки, конечно, - полицейский флаер с радаром можно отыскать разве что в музее, - но мы-то с вами люди опытные, мы другого хотели.
Этап второй: отключить внешние сенсоры флаера.
Этап третий: выкинуть наружу “хлопушку”.
Этап четвертый: зажмуриться!
Для надежности я еще и ладони к глазам прижал - и все равно в первый миг после этого сумел различить только хоровод радужных пятен. Мысль о вглядывавшихся в преследуемый флаер полицейских - которые сейчас наверняка видят куда более роскошный фейерверк - чуть подняла мне настроение, но лишь чуть-чуть.
Впрочем, глаза - это ерунда, зрение вернется через полчаса максимум. А вот что “хлопушка” творит с тонкими контурами сенс-систем, даже и представлять не хочется.
Этап пятый - выкинуться наружу самому. Через люк в крыше. Механизм стопора дверей в полете тупой, примитивный и очень надежный. Имей ты хоть самую лучшую в галактике взлом-прогу, подчини инк-пилот хоть пять раз подряд, а дверь тебе в полете все равно не открыть, пока не окажешься в “рамках безопасности”: скорость менее двадцати километров в час, высота менее трех метров… штраф за незаконную переделку механизма стопора более пяти килоэко. Потому - идем через люк в крыше. Делать это надо быстро - очень скоро инк опомнится и продолжит выполнять полетное задание. Что в этом такого страшного? Ну… вы же помните, до какой скорости разгоняется “Порш” за семь неполных секунд? А теперь представьте, что сотворит набегающий поток с идиотом, который в этот миг будет торчать из люка…
Лично я на отсутствие воображения никогда не жаловался и потому вывалился наружу не быстро, а очень быстро.
Этап шестой - достать из кармана парашют и надеть его. Спокойно, не торопясь, ведь если вы будете при этом нервничать, у вас наверняка либо клапан заест, либо стропы перепутаются. А до земли-то не так уж далеко…
Этап седьмой - лежать, уткнувшись мордой в грязь, пока слетевшиеся со всей округи бело-зеленые стервятники ползают над полем, просвечивая прожекторами каждый паршивый колосок неопшеницы. Долго лежать.
- Да-а, паренек, видать, сегодня был не твой день, - доверительно сообщил мне водитель аэробуса.
Я вздохнул, согласно кивнул, огляделся - кроме меня и водителя в аэробусе были лишь пожилая негро-китаянка да парочка гуппи на заднем сиденье. Пустой рейс, и ничего удивительного - мало кому стукнет в голову посреди ночи тащиться через океан.