“...На это я ему говорю:
- Ты хоть кем будь, меня, честного Судака, судить не смей! Пусть я и выпью в свой выходной, но на свое! А ты для меня – все равно что, судак ты на букву “му”! да, так ему и сказал…тут он и говорит мне…
-Хочешь, - говорит, - меня увидеть?!”
А я и отвечаю:
- Что на тебя смотреть-то. если ты не краля из “Горячих рыбушек!”
А он:
- Надо тебе кралю? Ну увидь!!!
Гляжу я - че то засветилось в темноте... Пригляделся, а передо мною - череп и кости!!! Да, череп и кости, так и светятся в темноте, как фосфор! И из пасти его разинутой - холод мертвецкий... Как я, братцы, заголосил: “Сгинь, нечистыя!!!”
А оно меня ка-а-а-к шарахнет, да ка-а-ак выкинет… я прям лбом стену пробил... Опомнился уж за воротами нашего кладбища, стою, и вся чешуя на мне аж вздыбилась от кошмара…”
Заинтригованные посетители "Синей Ямы” толковали эту историю на разные лады:
Дружки-собутыльники решили, что Судаку все это просто приснилось, когда тот пьяный заснул на кладбище.
Зашедший после дежурства рыбопевт настоятельно посоветовал Судаку принимать сделанную по его личному рецепту настойку завязун-травы.
Увлекающийся мистикой сосед, регулярно смотрящий Бред-ТиВи по рыбовизору, уверял всех, что Судак провалился сквозь чревоточину земли прямиком в загробный мир.
Один из местных завсегдатаев, постоянно мучимый мрачными предчувствиями рыб, все время приговаривал: “У моего дядюшки перед смертью почти то же было”.
Священник, пришедший после вечерней службы, увещевал грешного рыба перестать море гневить, но покаяться и попросить Нептуна-батюшку избавить его от козней шайтановых.
Другой, многоумный посетитель пивной, доказывал всем, что никакой мистики в той истории нет совсем. Якобы это сознание Судака “раздвоилось”, и он просто разговаривал сам с собой.
Мистики с многоумным не согласились и перешли от аргументированного спора на личности; так что в конце этого горячего диспута многоумному досталось по морде лица.
Точку в бурной дискуссии поставила жена Судака, которая, разыскав наконец супруга, поволокла его домой со словами: “Когда уж ты вконец запьешься, окаянный!”
И только спившийся интеллигент, которого все считали полоумным (он таскал в пивную с помойки книги, за что не раз бывал изгнан прочь хозяевами) еще долго уговоривал остальных пойти на кладбище и найти “Никто”. Потому как “Никто” этот - весьма интересный, по его мнению, собеседник!
Ильная опера, или “Рабыня Ихтиозаура”
Как известно уважаемым читателям, аккуратные домохозяйки нашего города Рыбинска, стремясь сделать свои дома идеально чистыми, постоянно заняты мытьем и приборкой. Поэтому для них создают приспособленные к их интеллектуальным запросам фильмы – так называемые «мыльные оперы».
И в подводном Рыбограде жили такие же аккуратные до рыбьих костей домохозяйки. Правда, в мытье их жилища не нуждались - итак везде была вода. Зато им приходилось постоянно бороться с илом, что откладывался толстым слоем на всех предметах домашнего обихода. Так что сериалы для домохозяек у них именовали «ильными операми».
Чтобы понять, что представляла из себя их «ильная опера», пробежимся по сценарию культового сериала «Рабыня Ихтиозаура», который прочно завоевал сердца рыбоградских домохозяек.
История эта отправляла зрителей в те времена, когда в их подводной стране еще процветало рыбовладельчество. Главная героиня, рабыня Ихтиозаура, проживала в доме богатого сеньора Барракуды. Она вылупилась из одной икринки, которую Барракуда – старший привез с собой из путешествия, захватив одну льдину в качестве сувенира. Льдинку положили в аквариум, там она растаяла. И оказалась в талой воде икринка. Икринка раскрылась в удивительного малька, которого Барракуды показывали всем соседям как достопримечательность. Оказалось, что непонятный малек отпрыском тысячу лет назад отметавшего икру ихтиозавра. Вот и назвали ту рыбку Ихтиозаурой.