Так, изредка прислушиваясь к ахинее и большей частью предаваясь собственным мечтаниям, я почти закляк там, у себя, в своём укрытии. Размять бы члены! Но это я сильно размечтался. Может, кто-то из бомжовенькой охраны этих баб солидно служит в каком-нибудь отделении полиции. Не уж, если осторожничать - так до конца. Хотя и не в моём характере это было.
Вдруг откуда-то издалека донеслись пронзительные мужские возгласы. Голос лектора с набалдашником резко прекратился, а лицо озарилось мультяшной - почти диснеевской! - улыбкой. И он, и матроны, и бомжи - все стали глядеть в одну и ту же сторону.
Через несколько минут группу ряженых миллионерш атаковала другая группа - коллектив мужланов с видеокамерами и здоровенными мохнатыми микрофонами. То были папарацци или просто невоспитанные репортёры, приглашённые на "акцию"? Кто их знает. А, может быть, как раз припоздавшая группёшка голливудовских продюсеров, режиссёров и операторов?! Может, именно их тут так долго не хватало, может, именно они гвоздь программы, может экология тут вовсе ни при чём, а просто лосю, что без рог, нечем времечко было занять?
Короче, появились эти горлопаны, будто с небеси с валились, чуть всех с ног не посбивали: и дамочек, и бомжей, и их всеобщего поводыря! А потом долго трогали их, типа мацали, и не просто трогали их за всё, включая и одежды, а грубо хватали, наперебой пытаясь "проинтервьюировать". И комплиментов разных было море... Но речь, опять же, была исключительно русская! Уф-ф-ф... А может, всё-таки, то были американцы? Ну, типа штатовско-постсоветские эмигранты?!
Честно говоря. Я после этого налёта саранчи, после этой дебиловой акции, вообще ничего не понял. От слова "совсем".
Через полчаса люди с камерами убежали, примерно с той же скоростью, что и появились, а лектор снова забормотал. Под это глупое бормотание, похожее на журчание канализации, я заснул.
Проснулся я тоже от журчания, но журчал уже не голос и даже не ручей: ко мне ползла жёлтая струйка мочи. Запахло уриной! Кто-то совсем рядом со мной, с моим телом, справлял нужду - прямо на капот автомобиля, под которым я расположился. Ещё немного, и я готов был поверить: моя жизнь отныне будет состоять из одних отвратительных зрелищ, сопровождаемых исключительно "туалетными" запахами. Что ж, если разобраться и хорошенько вдуматься: кем я был приглашён в эту подозрительную экспедицию? Мусорщиком! Не месье Карденом и не мадам Шанелькой. Поэтому рассчитывать на особое амбрэ не приходилось. Спасали только Зайкины духи. Без них вообще можно было бы застрелиться...
Мне срочно надо было передвинуться, снова требовалось как можно быстрее сменить дислокацию, но шуршать травой не хотелось, и я лежал, ожидая быть подмоченным - получить, так сказать, бесплатный сеанс уринотерапии.
11.
В итоге вышло то, чего я и боялся: мои рубашка и джинсы подмокли. Подлечился основательно! Кстати, если уж лечиться этим методом, то желательно брать детскую мочу, а ещё лучше - свою собственную, это во всех медицинских журналах написано. А тут - урина чужого дядьки! Хотя, с другой стороны, и в этом варианте был положительный момент, всё-таки, натюрель, а не синтетика вонючая. "Всё-таки не химия", - подытожил я, смирившись со своей судьбой.
Мужчина, справив нужду, отошёл, шорох его шагов стал тише. Я отважился выглянуть. Моего процедурщика не было видно. Да и никого другого видно не было. Звуки голосов тоже не были слышны. Я выполз из-под машины и, не вставая на ноги, стал вертеть шеей. Вроде, никого рядом не было, даже процедурщика. Я привстал на колени, слегка отряхнулся и снова осторожно огляделся. Снова никого. Тогда я, наконец, осмелился высунуть нос из-за машины. Невдалеке обозначилась фигура, опиравшаяся на капот серого "мерседеса". За которым я ещё совсем недавно прятался! Типа в самом начале. Уф-ф-ф! Выходит, вовремя я улизнул! Интуиция не подвела.
Мужчина нервным жестом дёрнул дверцу "мерседеса". То был предводитель странной группы. Рядом с ним, и даже чуть поодаль, никого не было. Куда же подевались остальные?
Остальных я разглядел немного позже - очень далеко на горизонте. Крошечные силуэты в затрапезных шкурах удалялись и казались муравьишками на фоне закатного неба.
Солнце неуклонно садилось, а я, вроде, и не так долго дремал. Ух, и быстро же несётся время на природе! Не то, что дома у телевизора...
Не один я пялился вслед миллионершам, предводитель тоже провожал их взглядом. Но не с тоской. На лице его была гадливость! Впрочем, удивительного мало: не любят у нас миллионеров.
Хотя, чуть позже выяснилось, что причина раздражения у безрогого морщинистого лося была совсем другая. Это выяснилось аккурат после того, когда он достал из "мерседеса пачку тетрадей, похожих на те, которые он держал в руках во время своей лекции.
- Я ещё и половины материала им не выдал, а их уже, видите ли, тошнит. Видите ли, у них изжога! Кормят их, вроде, прилично... - бормотал он с ненавистью себе под нос.
Если бы не ситуация и не мой страх, я бы объяснил ему подробно, на примерах, откуда у человека, даже при отличном питании, даже при супер-медицинской диете, разработанной супер-специалистами, может взяться изжога. Причиной не всегда является еда, далеко не всегда. Её могут вызывать некоторые люди! Только одним своим присутствием! Не верите? Ни разу не замечали такого? Так слушайте же, будет интересно.
Когда вы едете в вагоне, в одном купе с каким-то незнакомцем, чаще - с незнакомцами, у вас изжога, чисто от их присутствия возникнуть не может. Почему? Она обычно возникает на третий день! Да-да, эта изжога, никак не связанная с пищей, раньше возникнуть не может, так как возникать ей полагается лишь на третий день. А в поезде вы проводите всего лишь одну ночь. Как правило. Другое дело - каюта корабля. Круизного. Там вы можете жить с кем-то целых три недели!