Хорошо, что подошла туристка из нашей группы, утащила меня в бар - они с мужем праздновали день рождения дочуры, оставшейся в Москве.
Сидел я, праздновал и думал: интересно, как там "Людка"? Небось, скоро тоже на камбуз дорогу протопчет. Или в прибрежную аптеку - до берега всего-то два с половиной дня осталось.
Так, в принципе, всё и вышло. Но я делал вид, что ничего не замечаю. Не хватало ещё делиться опытом с новой жертвой! Вмиг, думаю, вернёт мне Людка своего нового любовника и спасибо не скажет. А оно мне надо? Тем более что главный мой приятель - Гришка. Он же и единственный. Кроме Гришки мне вообще никого не надо. Ну, разве что Зайка... когда-нибудь бы... согласилась... Но тут я понимаю, что слишком широко размечтался...
12.
Получается, что у меня изжоги от этого хмыря быть не могло, ведь ещё не минуло трёх суток с момента общения с ним. А дамочки, как теперь уже стало ясно, достаточно "накушались" таким общением, у каждой из них в крови, судя по всему, накопилось достаточно яда против него или, скорее, противоядия специфического вкуса, которое и проявлялось желудочной изжогой.
Получается также, что изжога эта - всё равно что защитная реакция. Защита от вредного для здоровья субъекта? А может, и опасного, кто знает. Сие явление пока ещё никто не изучал, по крайней мере, лично я не слышал, чтоб кто-то изучал его.
Меня уже порядком начал раздражать этот тип, этот наглый дамский поводырь. Поговорить бы с ним по душам! Вот только чем закончится беседа?
Незнакомец был по возрасту почти старик, но осторожность ведь никогда не помешает! У меня ведь не было ни оружия, ни палки, ни чего-нибудь ещё подходящего случаю. Поди-знай, что у него на уме, и на что он вообще способен, когда его никто не видит!
Прошло несколько минут, и начальник странной группы стал прохаживаться между тачками - как на авторынке. Словно выбирал развалюшку поприличнее. Подойдя к зелёному "пикапу", он брезгливо глянул в заполненный водой кузов, затем плюнул в него. Прямо на головастиков! Мне стало жаль многоголовых тварей.
У старой "шкоды" бритоголовый задержался дольше и, уже в который раз, воровато огляделся по сторонам.
Я наблюдал за происходящим из-за "опеля". "Опель" был очень старый: без единого колеса, в употребление точно не годился, поэтому визита лысого в мой закуток бояться было нечего.
Рядом с "опелем" выстроились примерно такие же таратайки, даже ещё более ржавые - отличная линия обороны! Можно было, наконец, активнее подвигаться, то бишь круче поразмяться.
Постояв у "шкоды", поводырь миллионерш вдруг стал раздеваться - сбрасывать с себя меховой прикид, сшитый на манер римской тоги. Он совершенно обнажился! Хм! Не хватало мне ещё старческого стриптиза. Я почувствовал, как к горлу подкатывается тошнота. Без звериных шкур поводырь богатых дам выглядел вообще отстойно.
Я зажмурился, затем открыл глаза и... Нифигасе! Стриптизёр исчез... Растворился в воздухе!
Ну, исчез, так исчез. Мне только легче. Я решил покамест сделать лёгкую зарядочку, типа размяться. На всякий случай ограничился пятью приседаниями, столькими же наклонами, вращанием кистями и стопами. Разминка завершилась двумя прыжками.
Затем я приостановил движение. Прислушался. Огляделся вокруг. Никого!
Ещё немного поразмявшись, я сделал большой шаг в сторону, и... Голый поводырь нарисовался снова! Там же, где и был несколько минут назад. К счастью, он меня не заметил, так как, вероятно, всё время стоял спиной.
Я снова сделал шаг - уже в другую сторону. И снова старый стриптизёр исчез... Ха! Продолжив эту опасную игру в "полупрятки", я несколько раз сделал шаги туда-сюда. Результат неизменно был прикольным, поводырь богатеньких бабёшек то появлялся, то исчезал.
Внезапно до меня дошло: я ведь болтался "маятником" возле лужи, налитой стриптизёром, куда ещё раньше успели нападать апельсиновые корки - из моего нагрудного кармана, когда я наклонялся, чтобы укрепить узлы на шнурках кроссовок! Получается. что испарения урины стриптизёра вперемешку с парами мочёных апельсиновых корок давали полный эффект невидимости "производителя урины", выделявшего, к тому же, и пот, ибо тяжко трудился, ведь элементарное переодевание в его возрасте - тоже работа!.. Так-так-так... Значит, то был... крысиный пот?! У дряблого экскурсовода родство с оранжевыми крысами?!
Так вот почему оранжевые крысы меня благодарили перед нашим расставанием! Скорей всего, они надеялись, что я войду в контакт с поводырём и... И? И? И?.. Что, кстати требовалось от меня?
Варварины товарки также извинялись. Ну, да, я ясно слышал "Извинии-и-ите!.." Им было стыдно за... сородича?! Точно так же, как булгаковскому псу должно было быть стыдно за выскочку Шарикова? Вполне логичное объяснение, особенно после того, что я увидел и услышал здесь, в этой долине.
Лично я никогда не верил, что абсолютно всё население планеты произошло от обезьян. Кто-то - может быть, а остальным неплохо бы получше разобраться, кто их предки.
Тут я вспомнил о баллончике-нейтрализаторе. Пшикнув на лужу, я её "вырубил", она перестала делать своего хозяина невидимым. Но баллончик надо было экономить. Что-то мне подсказывало, что он ещё не раз мне пригодится!
Дряблый стриптизёр нагнулся, достал из-под "шкоды" какой-то мешок. Раздался лязг и грохот железа, словно мешок был набит инструментами. Пока морщинистый нагибался, я сумел получше разглядеть его физиономию: то было подобие крысиной морды!
Достав из мешка лопату с короткой деревянной рукоятью, морщинистый начал копать неподалёку от того места, где я прятался. В результате этих действий у него в руках очутился набор для пикника: плетёная корзинка, прикрытая вышитой скатёркой и, вдобавок, вся обёрнутая полиэтиленом.