Эх! Куда же я попёрся? А главное - зачем? Чего искал?
Теперь моя хрущёвская нора казалась мне истинным раем. Рай от рая не ищут, но понять это не каждому дано...
Поводырь миллионерш, переодетый во всё крестьянское, снова кинулся к машинам. Что теперь?
Подойдя к одной из лежащих на боку малолитражек, он стал её... переворачивать! Чтобы стала горизонтально, как надо. Не может быть! Я просто не верил своим глазам! Этот недостриптизёр, невзирая на дряблость мышц, без какой-либо посторонней помощи перевернул машину, причём, одной рукой, уселся внутрь и завёл мотор!
Хех, хорошо, что я не полез с ним драться, типа "отношения выяснять"! Вот была бы хохмочка, он одной рукой уложил бы меня на обе лопатки, даже ещё легче, чем автомобиль!
Я продолжал не верить собственным глазам, равно как и ушам. Там, в тёмном крысином ангаре, у меня гораздо меньше глюков наблюдалось, чем посреди залитого солнцем луга...
Та бесколёсая машина, за которой я прятался, выглядела неподъёмной. После силовых упражнений лысого я тоже было поднапрягся - попробовал поднять, хотя бы чуточку приподнять её. Ничего не вышло! Но потом...
Вы не поверите, потом случилось чудо: я таки поднял её и... Перевернул!
Но случилось это уже после отъезда лысого. А неужели стану я греметь металлоломом в его присутствии! Видно же уже, что силами с ним лучше не тягаться! А значит, и вовсе связываться не стоит.
До самого отъезда лысого я не спускал с него глаз ни на секунду. И делал это не зря! Такому научился, что... Вау-вау!
Честно говоря, по первости я был уверен, что он посещает какой-то особый спортивный зал, типа выполняет супер-современный тренинг. Но потом заметил одну вещь, перед поднятием и переворачиванием в горизонтальное состояние каждой тачки (а перевернул он их целых несколько!), этот безрогий проходимец неизменно отхлёбывал из фляги. Из точно такой же фляги, какая теперь была и у меня. Ведь я же прихватил с собой остатки апельсинового "наркоза"! Ха! Там ещё на донышке что-то булькало, не всё я тогда выпил, не всё!
И вот теперь, когда я уже начал постепенно догадываться, в чём дело, о том, какую роль играла металлическая фляга... Я начал снова, потихоньку-помаленьку, приподнимать свою бесколёсую машину. Дело пошло! Через какой-то промежуток времени я был уже полностью уверен в том, что после отбытия лысого, я тоже стану с лёгкостью переворачивать машины. Лишь бы только хватило оставшейся жидкости!
Я постепенно понял также, что переворачивая тачки, лысый... выбирал! Ту, которая получше. Потом, наконец, уселся в одну, начал заводить мотор.
Правда, звук мотора вскорости заглох. Бритоголовый выскочил из автомобиля, и, остервенело плюясь, помчался к автомобильным покрышкам с метками, отодвинул одну и стал копать под ней.
Вскоре на свет появилась канистра. В обнимку с ней, бритоголовый ринулся назад, к своей заглохшей таратайке. Он явно куда-то спешил, что неудивительно: солнце клонилось к западу...
15.
Стало прохладно, но я не мёрз. Мне было жарко от впечатлений. На случай если станет зябко, я уже знал, где взять одежду: под кучей покрышек во втором ряду, где были нарисованы жёлтые треугольнички.
Еду также долго искать не придётся: отрою таким же макаром, в другом ряду. Захочу уехать, и тут мне "карт бланш" - в виде целого месторождения тяжёленьких канистр. Был бы только мотор в порядке!
Я начал шарить взглядом по машинам. Штук пять-шесть из них лежали на боку. Я окончательно понял: "Лёжка на боку - метка. Лежит машина на боку - значит ещё рабочая, ещё не конченное гнильё!"
А новоиспечённый сельский житель снова достал из кармана холщёвых штанов оранжевую фляжку и ещё несколько раз приложился. Видимо, впрок, типа на всякий случай. Ну и ну! Мало того, что перед посадкой за руль шампанское пил, так ещё и полируется ликёрчиком! Ну, как гаишники остановят?! Хотя, кто такого остановит. Он сам кого угодно остановит!
Его может остановить только алкоголизм. А что ещё. Он, вероятно, не ознакомился с новой теорией пития, куда уж ему у "нашенских" специалистов учиться! Он же умнее всех!
А наши специалисты виноделия и винопития внезапно... вспомнили! Вспомнили полезную методу "как не спиться" Хотя этой методе уже несколько тысяч лет...
Вот эта супер-полезная метода.
Супер-древнее изречение гласит:
"ВИНО - МОЛОКО СТАРЦЕВ"
Отсюда следует, что сухие вина - не алкоголь, а "дижестив".
Они играют роль квашеной капусты или квашеных огурцов. Не путать с мариноваными! Маринад - это совсем другое.
Особенно полезны хорошие сухие вина старикам, которые уже не в состоянии переваривать пищу самостоятельно.
Не верите? Жила когда-то в Париже 102-летняя бабка, русская эмигрантка, бывшая балерина, подруга Александра Васильева, модельера. Модельер к ней приходил с бутылкой шампанского "брют". "Принёс?" слышал Александр прямо с порога. А попробуй не принеси! Распивали бутылку вдвоём, в течение нескольких часов, пока болтали.
Бывает ещё и коньячок, хороший, желательно пять звёзд. Он тоже лечит, особенно печень, чистит её от биллирубина. Экскременты наполовину зелёные - значит коньячок подействовал отменно, из этой зелени уже никогда камни в печени не образуются (она ж уже, зелень-то эта, в унитазе.
От всего вышеозначенного "получить цирроз" или спиться - крайне трудно. Опьянеть на короткое время - возможно,тут всё зависит от превышения дозы, но спиться - это в данном случае "из области фантастики".
А вот от водочки (от пшеничного продукта, с применением дрожжей и сахара), от всяких там сакэ, сливовиц, бехеровочек, наливочек, ликёрчиков, кагорчиков, "вискариков", мартини и прочих креплёных гадостей - сплошные неприятности.