Я уже молчу о том, что не всякий наш коньяк можно считать коньяком.
Идём в Интернет, гуглим, читаем: "Из крымских коньяков французы считают коньяком только "Шустов".
Там же, в Интернете, другой источник сообщает: "Если уж пить коньяк, то только пятизвёздочный, он чистит печень от биллирубина, лечит от многих других заболеваний".
Кто, по примеру гражданина Корейко, "не ест, а питается", кто чётко знает, как пахнет пятизвёздочный "Шустов", коньяком, чем же ещё, тот недавно должен был получить удар.
Лично я - получил!
Сначала удивился цвету, прямо в магазине. Чё-й-то тёмный он больно в этот раз! Но тут же объяснил, сама себе, что в это время дня свет на полку слабо проникает.
Потом удивился сильно сниженной цене. Подумалось - акция! Уррра!!!
Потом обратил внимание на то, что пробочка теперь уже обёрнута золотой фольгой, а раньше ведь имела "чисто пробочный" вид.
Тут уж я совсем обрадовался, напрочь повеселел! Ибо возомнил себя аристократом, который один, в течение долгого времени, покупал пятизвёздочный "Шустов", и вот теперь владельцы магазина решили, наконец, облагородить и других клиентов этим аристократическим напитком. Для этого типа понадобилось дополнительно привлечь их внимание "золотишком" на пробках.
Эх...
Радость моя, граничащая с крайним восторгом, недолго продолжалась. Ровно до первого глотка...
Мало того, что подозрительного "кофию" в бутылку налили, так, наверное, ещё чего-нибудь плеснули, ибо вкус внезапно сделался специфическим.
Не тот уже коньяк "Шустов", не тот.
"Шустов" гигнулся, господа! Подозрительно пахнет кофеёчком!..
Не та субстанция уже, не та...
А подозрительных субстанций я не признаю. И категорически не употребляю внутрь!
16.
Наклюкавшийся сразу двумя подозрительными субстанциями, ведь шампанское тоже было "вкусненькое", типа полусладкое, а оно-то как раз-таки "даёт по шарам", от него-то и спиваются, в основном, особенно актрисы, поводырь миллионерш, "луговой стриптизёр", сел за руль, захлопнул дверцу и стал выруливать в направлении сарая "М" и "Ж". Я испугался: нет ли там моих следов. Вдруг, всё-таки, обнаружит моё присутствие?! К счастью, это было маловероятно - в таких-то густых сумерках!
Колымага стриптизёра запрыгала по каменным острякам и шустренько добралась до сарая. Ну, дела! Покрышки у него новейшие, сто пудов, иначе сразу полопались бы!
Проводив опасного субъекта взглядом, я вынул из кармана зажигалку, чтобы лучше видеть в сумерках, и поплёлся к перевёрнутым машинам, выбрал самую приличную на вид. Оставалось перевернуть её.
В качестве рычага я использовал тяжёлую корягу, хотя чувствовал, что и без рычага справлюсь. Лежавшая на боку таратайка перевернулась на удивление легко: я орудовал уверенно и хватко, не хуже стриптизёра! Всё дело было в оранжевом напитке! Другое объяснения не напрашивалось, так как я не ел уже больше суток. Сила взялась из напитка и, надо полагать, поводырь с крысиной мордой регулярно его употреблял. Если вы забыли, я напомню вам: безрогий лось был мордой похож на крысу. Пугающе похож!
Я наполнил бак бензином и завёл мотор. Ура! У меня теперь была своя машина, первая тачка в моей жизни! Раньше я всё время на чужих катался, по доверенности.
Подмокшую одежду пришлось, конечно же, сменить, благо мне уже было известно, где взять запасную. Теперь я был одет наподобие лысого: холщовые брюки серого цвета и такая же рубашка. Правда, вместо мокасин на мне были кроссовки без шнурков. Шнурки поистрепались в ходе "лыжной гонки" по камням, пришли в полную негодность.
На заднее сидение я положил две новейшие шины-запаски, канистру бензина и мешок с провиантом - всё из подземного тайника. Затем уселся за руль моего собственного автомобиля. Временно собственного, но всё же... Пусть теперь кто-то докажет обратное!
Трясясь на острых каменьях, я ощущал дикий кайф: мне как раз нужна была такая встряска, ибо я совсем закляк, лёжа под машиной и вонюче подмокая.
В ходе тряски появилась некоторая трезвость мысли: каменистая полоса, вероятно, явно служила границей, она была выложена специально, чтобы кто-то чужой не проник в долину. Или чтобы... Чтобы голоногие миллионерши не выбрались за пределы "зоны"?! Могло быть и так, вполне. А если так, то кто держал их в этой луговой спецзоне? Да-а-а... В зоне мне бывать ещё не приходилось...
Подскакивание на булыжниках вскоре прекратилось: я выехал на шоссе. Гладкая дорога усыпляла, действовала на нервы, но зато можно было прибавить скорость.
Вскоре в поле зрения показалась машина стриптизёра. Он никак не мог потеряться, ибо дорога была всего одна, и это радовало. С другой стороны, на одной-единственной дороге трудно оставаться незамеченным, крысомордый мог заметить "хвост".
Эти опасения приобрели трагическую форму, когда, примерно через полчаса, вереница машин поредела. Я то и дело останавливаться, клал на верхний багажник то мешки, то запаски, таким образом меняя внешний вид машины. К счастью, цвет в темноте менять не обязательно.
В принципе, и все остальные мои манипуляции, то бишь смена вида верхнего багажника, тоже не имели смысла, так как, если машина, едущая сзади кого-то, на дороге всего одна, то меняй, не меняй кучу на багажнике, а она всего одна. Лысый мог даже смеяться над такой сменой декораций, думаю, он даже страшно веселился, но мне, если честно, было пофиг, пусть смеётся, лишь бы не понял, что за ним следят и его - ах-ах! - преследуют.
Когда мы со стриптизёром остались на дороге практически одни, я решил даже фары выключить, типа на всякий случай, тоже смутно понимая, зачем я это делаю. Если весь твой организм вибрирует от волнения и от страха, тут уж не до логики и не до технических премудростей. Что легло на ум, то и сделал впопыхах.