Вернувшись домой, я устроил недельную лёжку на диване. Взял отпуск за свой счёт. Мне нужно было срочно восстановить нервы. Ха! После так называемого отдыха на круизном лайнере. Так активно отдыхал, что даже забыл про апельсины. Накупил в киосках всякой дешёвой всячины, не очень-то и нужной, наспех, прямо в порту, перед посадкой на корабль, лишь бы избавиться от "лишней валюты". В то время быть посаженным в тюрьму даже за два доллара была реальная перспектива.
За два доллара... Да-да... Верьте-верьте, это не смешно.
Зато потом настали времена, когда из-за простого упоминания про "несколько долларов" многие устраивали ржачку. Бытовал даже короткий анекдот о неком индивидууме, спрятавшем и долго-долго хранившем восемь долларов под подушкой, и когда однажды доллар чуть-чуть упал, он кричал на каждом углу: "Я разорён!!!", "Я разорён!!!", "Я разорён!!!"
Кстати, время, анекдота, о котором зашла речь, не такое уж далёкое - 2001-й год. К тому времени за валюту уже не сажали, даже у любой пенсионерки были доллары. Естественно, тоже под подушкой. И некоторые нерадивые родственнички делали всяческие попытки, дабы этот скарб у бабулек выудить.
Как-то слышу над собой, этажом выше, диалог:
- Ба, дай десь-долларов!
- Не дам, иди работай!
- Бабулька, дай, ну дай, ну дай...
В ответ - невнятный визг. И так минут пятнадцать-двадцать, с переливами...
Потом вдруг раздается дикий грохот - будто мебель падает...
Потом - тихо...
Ну, думаю, завтра будут звать меня в свидетели, медэксперты понаедут... бабку - в морг, парня - в кутузку...
Ан, нет! На завтра, примерно в то же время, те же звуки, те же персонажи, та же продолжительность, тот же финал.
И так почти что каждый день, в течение трёх дней, что я снимал эту квартиру.
В Питере снимал, во время очередной командировки.
А где ещё бывает столько юмора при такой плохой погоде!..
Был смешной случай со мной и в Эрмитаже. Тогда же, во время той же командировки.
Захожу с утра в музей через Комендантский вход, так как центральный вход был почему-то закрыт. Почему? Скоро я это узнал.
Вместе со мной вошли, и дальше всё время близко ходили кое-какие иностранцы. Конкретно - группа япошечек, пожилые тетеньки с не менее пожилой тётенькой-гидом.
Администраторша нам говорит:
- Сегодня сразу наверх, к импрессионистам! Сразу пешком на третий этаж!
Спрашиваю:
- А центральную лестницу посмотреть?
- Да-да, как же мы Посольскую лестницу-то людям покажем? - вторит мне тётенька-гид.
Администраторша злится:
- Вы что, не понимаете?! Это же... Эрмиташшшшшшш...
Зачем так много шипящих с утра употреблять, думаю я, неужели лень пару лишних слов добавить, конкретику внести, ну, чтоб мы все получше поняли. Получше...
Дело кончилось конфузом, ибо иностранцам не прикажешь, когда им в туалет хотеть, а когда не хотеть. Туалет, названный "Версаче" из-за похожего орнамента на кафеле, а не из-за запаха, находился, да и сейчас находится, аккурат под центральной лестницей. Под Посольской лестницей, под запрещенной в тот роковой день заманчивой лестницей, которая, словно магнит, неумолимо тянет быстренько взобраться по ней, а потом, так же быстренько, через залы Зимнего Дворца, побежать к хрустальным залам Малого Эрмитажа... Где аккурат прохаживался под охраной... Пьер Ришар!
За что было уплачено, то, собственно, и произошло.
Узревши японских тётенек, наши постсоветские охранники схватили за воротник и бубухнули, чуть ли не носом, великого артиста о подоконник. И накрыли его своими телами!..
"При Совке" такие фокусы были бы совершенно невозможными, а после перестройки... "Невозможное стало возможным!!!" И назад вернуть то благостное, мирное, надёжное советское время было, к сожалению, уже нельзя.
Так что, как вы поняли, в наше время положить любую знаменитость на подоконник, вплоть до Пьера Ришара, уже не проблема. Благодаря подсказке ретивых питерских охранников...
5.
После того дикого случая на круизе, я чувствовал, что скоро мне и самому понадобится охрана. Или хороший психотерапевт. Я реально опасался, что прыщавый Арик разыщет нас с Гришкой, наймёт киллеров и прикончит как свидетелей. Даже не кладя нас мордами ни на какие подоконники ! Элементарно застрелит - и всех делов!
Поэтому из дому я долго никуда не выходил. Даже за хлебом. Мочил сухари, найденные в шкафчике на кухне, оставшиеся ещё с бабушкиных времён, и пытался хоть как-то выжить.
Мне от бабушки много чего хорошего досталось. Вот, эта двухкомнатная хрущёвка, например, которую родители делить в своё время не захотели и всю предоставили мне.
Я пролежал на бабкином диване целую неделю, "в обнимку с телевизором".
Как-то вечером, по-моему, на третий день моей лёжки, Гришаня с бутылочкой зашёл. И... Развеял мои страхи! Он, кстати, с самого начала не боялся, что нас с ним убьют, элементарно хохотал над моими страхами.
Для этого пришлось снова включить телевизор, хотя буквально только что выключил. Мы уставились на экран.