— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…
Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведёт себя, как ребёнок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь — у меня ведь зонт!
Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?
Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
— Папочка, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники уже устали…
— Ну, папа, последний раз!
— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!
Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
— А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
В парке ребёнок кричит маме:
— Мама, я писать хочу!
— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
— Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:
— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.
Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»
В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.