9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»
Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:
— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:
— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
Одна блондинка жалуется второй:
— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!
— Девушка, вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!
Опечаленный мужик отвечает:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?
Мужик ещё больше опечаленный:
— Жена не разрешает.
— Мадам торопится?
— Нет, мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
— Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?
Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:
— Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!
Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:
— Ат машинки колесо!
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня ещё закапывать — тело не остыло.
— Любите ли вы Кафку?
— Конефно, особенно грефневую!
Встречаются два друга.
— Ты почему такой мрачный?
— А ты не знаешь? Петрович умер…
— Да ты что?! Как?
— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…
— Сгорел, что ли?!
— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— И что, разбился, что ли?!
— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл — он отскочил от него и обратно в окно…
— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!
— Да пристрелили его! Задолбал всех…
На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
— А за 50 долларов?
— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
— Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает: