Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успел из неё вылезть…
Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
— Неграмотен, Ваше Величество!
— Разговариваете ли вы по-чешски?
— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!
— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
— Он спит.
— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
— Что значит «если…»?
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да нет же, я 50 и ехал!
Жена:
— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Мужик удивлённо:
— Да? Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!
Мужик ещё злее смотрит на жену.
Гаишник:
— Непристёгнутым ехали…
Мужик:
— Да я же только что отстегнулся!
Жена:
— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!
Мужик, не выдержав:
— Да закрой ты свой рот наконец, дура!
Гаишник:
— Он всегда так с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется: