Идеальный муж — это тот, кто постоянно приходит домой вовремя, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает, стирает, занимается детьми… Отсюда вывод: идеальный муж — это жена.
В магазине.
— Мне, пожалуйста, коробку сока.
— Какого?
— Да любого…
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу… Каких только названий не придумают!
В девочку Машу никто и никогда не босал монеты, потому что она была не фонтан.
Маршрутка практически полная. На очередной остановке заходит парень. Садится, передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Однако этот рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья, на которых расположились бабульки. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно портит воздух. Со всех сторон в маршрутке слышится тихое хихиканье. А одна из бабуль говорит: «И стоило из-за рубля так зад рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить на следующей остановке. Там в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться. Дама, подумав, что смеются над ней, начинает себя нервно осматривать. Всё те же бабульки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает сильно смеяться — у неё из носа вылетает сопля… По маршрутке прокатывается новая волна безудержного смеха. Дама, конечно, просит остановить на следующей остановке. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.
Когда мужчины молчат, они руководствуются только двумя принципами:
1. Всё и так понятно, что тут говорить!
2. Что тут говорить, если ничего не понятно…
— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А я не виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой и пойти-то больше некуда!
Разговор в детском саду.
— Кать, а ты баба горячая?
— Не знаю… но когда с горшка встаю — пар идёт!
Экзамен. Студент тянет билет. Ничего не может по нему ответить. Профессор задаёт ему наводящие вопросы — безрезультатно. Спрашивает:
— Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент оказался не робкого десятка, не растерялся и отвечает:
— А давайте теперь я задам вам три вопроса, если не ответите — придётся пять поставить.
— Договорились.
Студент спрашивает:
— Что законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, долго думает и наконец сдаётся и ставит пять в зачётку. Просит объяснений.
А студент и говорит:
— Значит так, профессор. Вы уже в годах, но у вас молодая жена — это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому самому любовнику вы только что поставили пять, хоть он ничего и не ответил, — это и незаконно, и нелогично.
В постели я просто звезда! Руки-ноги раскину и сплю… А если ещё пальцы растопырю — вообще снежинка!
Хозяин принимает гостей и одному из них предлаг
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
Ввели у нас на работе новое правило — кто ругнётся матом, сразу кладёт в копилку 5 рублей без лишних разговоров. Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом не выдержал, положил в копилку сразу 1500 рублей и рассказал, как провёл выходные в гостях у тёщи. Мы все переглянулись и… скинулись по 500 рублей на комментарии!
— Представляешь, какая ситуация! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не поговорила — сразу выгнала! Я в шоке…
— М-да… Слушай, Вась, а может, ты просто не побрился?
— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Ого! А кто поёт?
— Хор страдающих молекул!
Причины увольнений могут быть самыми невероятными, даже такими:
1. Неожиданно выпрыгнул из шкафа и напугал деловых партнёров фирмы.
2. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и впоследствии сам же сел на неё, показав тем самым низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.