... Потому что этому я больше верю. И с этим уже научилась справляться. Научилась прятаться, улыбаться, выдерживать. А такого открытого дружелюбия просто боюсь. Потому что не понимаю. Не верю. Не сталкивалась. Даже в своем мире. Но так не должно быть! Весь этот мир идет навстречу мне. Это я от него бегу. Не может быть у меня никаких препятствий. Только я сама их себе создаю, причем весьма, как оказалось, успешно. Вон, целые штампы гостеприимности фентезийной, а мне подавай реалистичность. Ну не дура, а?
Уже только всхлипываю, почти успокоилась. И тут дверь распахивается. Появляется мой гостеприимный знакомый. Он вглядывается в сумерки, уже собирается уходить, но замечает меня. Молча подходит, стоит рядом, видно опасаясь говорить вслух с неадекватным человеком. Честно говоря, я бы на его месте тоже боялась.
«Вы в самом деле хотите уйти?» - решается, наконец, он
Молчу. Думаю. И совсем тихо-тихо - «Нет, не хочу»
«Оставайтесь. Вы мне только приятно сделаете, если останетесь»
«Правда?» - вытираю слезы - «Спасибо»
«Оставайтесь, пока вам это будет нужно. Пока вам этого хочется»
«Спасибо» - и обнимаю его. Он, помедлив, тоже меня обнимает.
Немного погодя, отстраняюсь. Вместе спускаемся, иду умываться, ужинаем. Баиньки. Плюхаясь на кровать, думаю - все-таки, как здорово! Как здорово жить! И на душе так легко! А завтра... Завтра я буду учиться магичить!
Глава 3. О вреде сильных эмоций
Гады, разбудили. Ненавижу, когда будят рано утром, ненавижу. Сделай мне, пожалуйста, укол, Юля - у меня давление зашкаливает. Да ладно, сделаю, но! Но ненавижу, когда утром будят!!!! У-у-у-у-у, гады!!!!! И ладно бы подготовил все, развел лекарство, намочил вату спиртом, так, чтобы осталось только сам укол сделать. Ведь всему учила. Всем рассказывала, что будить меня утром не рекомендуется. Так нет - просто сделай, а то я не умею. Умеешь, сама учила. И не откажешь - жалко. Но факт дичайшего раздражения от невыспанности и внезапно прерванного сна-то не отменить. Дико злясь, обрабатываю антисептиком, развожу лекарство. Так, надо хоть немного успокоиться, а то я его скорее этим шприцом насквозь проколю, а не вылечу. Спокойно, спокойно. Сделала. Вот теперь можно беситься. Со злостью швыряю все использованное в урну! Внутри все кипит. Ненавижу, когда меня вышвыривают из снов. Залезаю под одеялко, сворачиваюсь в комочек. В груди просто горит огонь. Жжет. Не успев ничего понять, проваливаюсь в сон...
Как же жжет! Как больно! Нет, так нельзя. Надо срочно куда-нибудь сбежать. Забиться в уголок, свернуться калачиком, спрятаться... Не дай бог, кого встречу - сорвусь ведь наделаю чего-нибудь, о чем потом буду сама же и жалеть, проходили уже. Выскакиваю из-под одеяла, одеваюсь, выбегаю. Бегу уже знакомым маршрутом, к дверям. Прямо, мимо круглой лужайки и, наугад, налево. О! Конюшня. Прошу оседлать коня, совсем в запарке эмоций как-то упустив их виду, что всех моих уроков конной езды не хватит, чтобы нестись так, как хочется разгоряченной душе. Честно говоря, на все пофиг. Нетерпеливо притопываю ногой и плотно сжимаю кулаки. Едва сдерживаюсь, чтобы не начать всамделишно рычать, ибо нужно дать ну хоть какой-то выход эмоциям. Говорю предельно вежливо, тихо, спокойно - бездушно, чтобы не прорвалась ярость в голосе. Нельзя на людях срываться, они ни в чем не виноваты. Но ещё чуть-чуть и мне будет пофигу - сорвусь и будет Халк в юбке. Припадок, проще говоря. Подводят коричневую лошадь. Благодарю, прошу помочь залезть, понукаю животное - пусть оно само выбирает, куда - главное, побыстрее. Спокойно, спокойно! Мимо луга, мимо улочек, распугивая немногих прохожих. Мимо полей - дальше, дальше. Почему конь бежит так быстро? Кони же так не умеют? Ять! Он же летит! Скачет, как нормальный, но не по земле, поэтому в разы быстрее. Обыкновенный конь, бескрылый, не магический, но он - летит. Не важно! Прочь! Дальше, дальше, мимо лесов, к горам, мимо того памятного леса. Дальше. В горах уже вижу холм с норой-пещерой и резко дергаю поводья лошади, направляя ее туда. Влетаем в натуральную пещеру и судорожно ищу самый дальний уголок, самое закрытое ото всех место. В холме черный, подернутый дымкой проем, но мне не страшно, мной движет всего одно стремление - подальше от всех, поглубже, где уже даже входа не видно. Оставшись гарантированно одна (коня не считаем, они твари бессловесные) Спешиваюсь. Вокруг черная земля и вот натурально лава, я знаю, как она выглядит вживую и отличий не вижу. Кроме температуры. Но мне не жарко и не холодно. Я вообще ничего не чувствую. Оставляю коня на безопасном кружке земли. Отхожу подальше и сворачиваюсь клубочком. Как же жжет! Я даже не знаю, что бы я сделала. И выжило ли бы мое творение, если бы я сорвалась. Это ведь в реальном мире я стараюсь заглушать всякие эмоции, ибо я социально адаптированный человек, а в мире выдуманном что меня остановит? Я ведь даже в его существование не верю, значит, могу творить вообще все, что хочется, а хочется много - все то что в реальном мире себе не позволяю. Не уступать бабушкам, нахамить в ответ, набить морду обидчикам, плюнуть в морду нехорошим людям. Всё, всё, что не позволяет сделать себе воспитанный человек. Даже разнести к чертям эту чертову планетку, чтобы неповадно было! Еще создам, сложно, что ли? Одна проблема, кто защитит от повторения, а проходить все заново - упаси Господь, лучше самой сдохнуть. Вот и приходится терпеть, жалко уже пройденного. Это как случайно удалить игру, от которой фанатеешь и в которую играл 3 года, набивая опыт. Вместе с сохранениями. Кто бы решился? Так что - подальше ото всех, успокоиться! Как же мне плохо!