Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
– Какие газеты вы читаете?
– Красная звезда.
– Каков Ваш рацион питания?
– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.
– А какая самая лучшая жена?
– Психолог Оксана и связистка Катя.
– А где ваши сыновья учатся?
– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.
– Любимое оружие?
– Наградной калаш...
– А что коллекционируете?
– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли Новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну... теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.
Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в...
25 % – желают послать его на...
32 % – послать его к...
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 $.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.
Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС:
– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС:
– Всех вывезли? До единого? Отлично.
Звонит в генеральный штаб:
– Начинайте.
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...
В зале тишина, в ответ не звука.
– ... а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто...
– И фапку...
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки: