Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»
* * *– Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?
– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.
* * *Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок...
* * *Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в законе».
* * *Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но... он храпит.
* * *2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!
* * *Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
* * *Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
* * *Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
* * *Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят...
– Что-то не по-христиански, весело больно...
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
* * *Нужно перевести:
Госдуму – в Петербург.
Совет Федерации – в Минск.
Центризбирком – в Приморье.
Генпрокуратуру – в Калининград.
Центробанк – в Нью-Йорк.