После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
* * *Китайский президент звонит Путину:
– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?
– Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили...
* * *После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
* * *Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
* * *Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:
– Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.
* * *В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.
Бог спросил Гора, о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает:
– Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры, то земля станет адом.
– Хорошо – сказал Бог, – садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
– Я думаю, что человек вправе сам выбирать, что ему делать и никто не в праве указывать ему, что делать, а что нет.
– Хорошо, – сказал Бог. – Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
– Я думаю, что сидишь в моем кресле! – ответил тот.
* * *Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили. На расстояние протянутой руки.
* * *За время «работы с документами» президент подписал три Указа.
1. Не для печати.
2. Не напечатан.
3. Непечатный.
* * *США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться...
* * *Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
– Я хочу новую пару Nike.
– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!
* * *В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент Буш распорядился запустить ракеты куда попало...
* * *На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...
* * *Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш прокомментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
* * *В ответ на трагедию во Всемирном Торговом Центре Президент Буш распорядился возвести вокруг Белого Дома защитную стену. Высотой 400 метров.
* * *– Вы знаете, у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам.
– Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
* * *Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россиянина. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
* * *Президент Путин отзывает сборную России и отправляет в Солт-Лейк-Сити своего представителя с радиусом отклонения 100–150 метров.
* * *