– Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
* * *Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
* * *У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Слышь, твой сын будет министром обороны.
– А почему ты так решил?
– А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
– Нет, это будущий министр финансов растет.
– А почему ты так решил?
– А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
– А почему ты так решил?
– Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит.
* * *Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
* * *Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
– Постой, ты куда так несешься?
– Да вот, встретить свою любимую бабушку...
– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».
* * *– Администрация президента, к наступлению готовы?
– Готовы.
– Силовики?
– Всегда готовы!
– Центральный банк готов?
– Готов!
– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
– Извините, а куда мы будем наступать?
– Как всегда, на грабли!
* * *Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».
* * *Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
* * *– Чем Вы сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа!
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа...
* * *Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де..., – говорит полено.
– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
* * *– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!
– Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
* * *Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
– Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
– Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
* * *У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
* * *Двое разговаривают:
– Ну, что ты думаешь об этих кандидатах??
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
* * *Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
– Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
– Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!
* * *– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
* * *Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.
* * *Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии... «Когда я беру такси, – заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».