— Со мною в одной квартире живет такая божья старушка — баба Капа, Капитолина Васильевна. Она и гадалка, она и лекарь: вылечит кого хочешь и от чего хочешь. Будущее предсказывала и по картам, и по кофейной гуще, и по сырковой массе…
Придет, например, гражданочка и просит сказать, что ее ожидает в ближайшем квартале. Баба Капа сейчас укутается в черную шаль, кошку к себе на колени — специально для этого черную кошку себе завела — и начинает вещать басом:
— Есть около вас трефовый король, но вы ему не верьте, поскольку этого короля* ожидает казенный дом, правда, без поражения в правах и без конфискации. А еще предстоит вам бубновая дорога в червонный санаторий на двадцать четыре дня согласно путевке…
И гражданка ахает, словно сам господь бог открывает перед ней завесу будущего. Вам, может, смешно, а к этой бабке кто только не ходил!.. И ответственные жены, и генеральши, и заведующие, одна даже приходила кандидат наук.
Нет, вы не думайте, что одни женщины к ней ходили. И мужчины тоже навещали, но — реже. Один, например, голубчик все приходил прыщи выводить на своей личности. Другой забежал узнать: сколько он получит по суду за растрату… Баба Капа раскинула карты и пообещала ему всего-навсего один год принудработ по месту службы. Так он так обрадовался — тут же увеличил растрату еще на пятьдесят рублей: отвалил, значит, самой Капе…
Но главное дело — как она лечила! Ее аптека-то у нас на кухне делалась. При мне, то есть, баба Капа разливала по бутылкам свое снадобье. А из чего оно состоит? Немножко уксусу, валерьянки чуть-чуть, марганцовка и водопроводная, хлорированная водичка. Нальет из-под водопроводного крана бутылок пять — десять, заправит, закрасит кое-как и продает. И сколько же продает!.. У нас в переулке ей все сдавали порожнюю посуду, как все равно в магазин.
И вы знаете, вышло, что я этой бабе Капе самолично закрыла всю коммерцию. Как? А вот послушайте.
Раз под вечер открываю я дверь на звонок. Смотрю — стоит гражданочка из себя вроде ничего, но уж больно хлопотливая по части, значит, красоты и обольщения. Это сразу видно: шляпка у нее на манер как чашечка у желудя, только — с бантом. И кудряшки вокруг всей головы мелко-мелко накручены, как вот в нашей парикмахерской на вывеске. И заместо пуговиц на пальте — бантики. А на туфлях — бантики, пряжечки, зубчики, дырочки… словом, живого места нету… И на лице тоже живого места не осталось; все, что придумали хитрые люди, — все тут: пудра, румяна, помада, тушь, карандаш…
Не успела я рта раскрыть, эта фифа мне говорит:
— Здравствуйте, моя дорогая, я — к вам!
Ну раз ко мне — прошу пройти в комнату. Только затворила я дверь в коридор, она опять:
— У меня на вас одну вся надежда! Спасите меня, я вас умоляю!
— От чего спасти-то?
— Я боюсь: он меня бросит! Он от меня уйдет!
— Да кто — он-то? Куда уйдет?
— Он! Ну, мой «он»! — понимаете? Он беспременно уйдет к жене, я это чувствую, потому что я такая чуткая, как все равно собака… Там у него — трое детей, жена все узнала…
«Эге, думаю, вот ты какая…» А сама ей говорю:
— Что же тут плохого, что муж вернется к жене и детям? В добрый час!
А она:
— Нет, вы не знаете, как он мне нужен морально. Он — культурный человек, заведующий продовольственной базой, у него такой кругозор! Я через него так расту, так расту, даже знакомые удивляются: какая я стала элегантная женщина!
— А я-то что могу сделать?
— Вы всё можете!.. Мне про вас рассказывали Инна Константинна, и Анна Степанна, и Сусанна Алексанна. Погадайте мне, во-первых, а во-вторых, дайте мне какое-нибудь средство, чтобы он меня любил бы безумно!..
Вы понимаете? Она принимает меня за бабу Капу.
Ну, думаю, я тебе дам средство. Раз ты такая «культурная» и веришь в средства, я тебе помогу… И потихоньку посылаю своего внука в аптеку за касторкой. А сама говорю этой фифе:
— Сделаю. Все я для тебя, красавица моя, сделаю, только сразу такое средство не сварганишь. Надо над ним похлопотать, наговор произнести…
Да. Для оттяжки времени села я ей гадать на картах. Раскинула, значит, колоду и плету:
— Угу, видно, что около вас крутится бубновый король, а его на себя оттягивает бубновая же дама, и при ней три валета мал мала меньше.
Она аж заходится от удивления:
— Ну точно! Точно! Скажите, как эта карта все знает!
А я дальше:
— Безусловно, эта бубновая дама на вас подала заявление в червонную организацию за трефовое разложение…
Она:
— Да, да, да! Точно!
Я:
— Но в этом деле произойдет неожиданный переворот через пиковый пузырек, который вы получите от пожилой дамы неопределенной масти… Не благодарите, а то не сбудется!