Тренированный наблюдатель может чувственно различать тонкие невербальные аспекты поведения, извлекая из них полезную информацию. Это делается не посредством приписывания им каких-то наименований, а внимательным отношением к тому, как детали связаны с процессом в целом: когда это происходит? что произошло непосредственно перед тем, как вздрогнула нижняя губа, и сразу после этого? какой смысл может иметь эта деталь поведения в общем контексте проблемы?
Таким образом вы собираете информацию о нынешнем состоянии, используя чувственный опыт и мета-модель, чтобы получить ответы на следующие вопросы:
– Какой внешний стимул вызывает нежелательное переживание?
– Какой внутренний процесс вызывается этим внешним стимулом?
– Что представлено в сознании клиента?
– Как эти три категории связаны друг с другом, в какой последовательности?
– Будет ли вся последовательность воспроизводиться каждый раз, когда вы каким-либо образом вызовете внешний стимул?
Когда вы получите ответ на все эти вопросы, и утвердительный ответ на последний из них, вы располагаете всем необходимым, чтобы решить, каков план действий, чтобы совершить эффективное изменение.
Последовательность и отношение этих категорий у людей часто фиксированы и ригидны. Что-то, например, что человек слышит (внешний стимул), вызывает картину (внутренний процесс), что вызывает соответствующие ей чувства (сознательное представление), и далее внешнее поведение осуществляется в соответствии с сознательным представлением. Часто одна и та же последовательность повторяется для почти всякого рода опыта. Например, человек может услышать резкий голос, представить себе кричащего на него отца, почувствовать себя испуганным и действовать соответственно. Или человек может слышать описание мирной сцены, представлять себя в этой сцене, чувствовать себя спокойным и мирным, и быть внешне ненапряженным. В этих двух примерах переживания различные, но то, как они протекают – одинаково. Хотя феномен фиксированной и ригидной последовательности может создавать полезные и удовлетворяющие переживания для человека в определенных случаях, в других последовательность может быть неподходящей. Поэтому вы должны расширить опыт человека, помогая ему найти новые и более полезные способы реагирования. Более ограниченная цель состоит в сохранении той же последовательности при изменении самой реакции. Хотя последнее приведет в желаемое состояние, первое ставит их на путь развития более продуктивной личности, давая им разнообразие стратегий в порождении своего опыта. Техники для того и для другого описываются в III части.
Учась осуществлять различения, здесь описанные, вы будете почти всегда знать про переживания своих клиентов больше, чем они сами сознательно знают. В своих повседневных взаимодействиях я сознаю речевые стереотипы людей, их ключи доступа и другие аспекты невербального поведения почти таким же образом, каким они сознают цвет моих волос. Эта дополнительная информация в значительной степени помогает мне эффективно коммуницировать с каждым, с кем я встречаюсь, будь то мясник, страховой агент или сосед по дому. Если я начну рассказывать им о том, что я вижу и слышу, и чего они не сознают, я выйду за границы нашего общения. Точно так же вашему клиенту не нужно сознавать те аспекты поведения, которые вы должны заметить. Сообщение сознанию людей об аспектах их поведения, которое они ранее не сознавали, называется «метакоммуникацией» (в терапевтических кругах). Хотя это и возможно, но не всегда является предпочтительным; это может вызвать и часто вызывает защитную реакцию; клиент может не сознавать ряд аспектов своего поведения и при этом изменяться желаемым образом.
Глава 9 Как любовь приходит и уходит
Случалось ли вам «лететь кувырком» в любовь? Интересный способ говорить об этом, не правда ли? «Кувырком», «вверх тормашками». И случалось ли вам «выпасть» из любви? Что бы это могло значить?' Что значит – «впасть в любовь» или «выпасть из любви», влюбиться и разлюбить? Конечно, это слишком хорошо известные всем переживания. Пытались ли вы когда-нибудь «обратно попасть» в любовь? Удавалось ли вам это? Бывало ли, что кто-то «выпадал» из любви к вам, и вы делали все, от вас зависящее, чтобы вернуть его или ее? Некоторые из таких переживаний может быть неприятно, даже болезненно вспоминать. Пары, нуждающиеся в терапии, обычно поглощены такого рода неприятными и болезненными переживаниями. Необычно и радостно – помогать парам при консультировании перед свадьбой или новобрачным, когда речь идет о том, как сохранить их счастье. Я надеюсь, это станет обычным в будущем: люди будут приходить за руководством относительно того, как удержать счастье, а не затем, чтобы смягчить страдания и вернуть удовлетворявшие их отношения. Не нужно быть опытным терапевтом, чтобы распознавать те сигналы, которые говорят о конце любовных отношений, будь то ваших собственных или чьих-нибудь еще. Это может начинаться с жалоб, высказываемых не без юмора, родным и друзьям, на поведение «любимых». Или может быть, это начинается с многозначительных вздохов, когда вы сталкиваетесь с раздражающим следствием когда-то казавшейся очаровательной привычки: пустым пакетом из-под молока в холодильнике, сваленной в кучу одеждой, миллионным повторением одной и той же истории. Или любовь может уйти без всякого предупреждения: нанесена непостижимая обида, неосторожность, воспринятая как смертельная рана без надежды на спасение. Будь это так или иначе, в этом проявляются сходные черты. В конце произносятся одни и те же вопросы, отзвучивающие фамильярностью: «Не знаю, что я такого в нем увидела» «Она не сразу показала себя», «Каким я был дураком (а сейчас я не таков)», «Что бы я ни делал, это не помогло», «Этого я не имела в виду». Или менее личностно направленные эвфемизмы наших дней: «Мне нужно время, чтобы вырасти и найти себя (подальше от тебя)», «Наши отношения были столь ограничивающими» (как от соседа, хочется отодвинуться подальше). Или приводящее в уныние, все объясняющее и столь фрустрирующсе заявление: «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблена».