— Но как такое возможно? — недоверчиво спросил Водила.
Трикстер пожал плечами.
— Сон разума рождает уебищ. В промышленных масштабах.
Так говорил Трикстер.
22
И затарились они, и решили возлечь прямо у магазина, чтобы потом далеко не бегать.
— А вот еще был случай в одном зеленогорском вигваме, — начал Трикстер, но Водила перебил его:
— Да сколько ж можно слушать твои байки! Другие учителя притчами изъясняются, а у тебя все приколы да смехуечки!
— Хотите притчу? — усмехнулся Трикстер. — Ну так слушайте.
Жил некогда в одной отдельно взятой стране индеец ГлавГей. И пресытили его услады тела, и возалкал он услад духа. И призвал он к себе представителей всех мировых религий, дабы узнать, как они относятся к геям, и выбрать свой духовный путь. И пришли к нему миссионеры, кипя и брызжа, ибо многое они желали высказать ГлавГею.
Когда же наступил час откровений, взошел на кафедру представитель РПЦ и грозно возвестил:
— После смерти все геи попадут в ад, где их будут нещадно жарить…
— Отлично! — возопил ГлавГей. — Всем спасибо, все свободны. Наш выбор сделан.
Вот с тех самых пор РПЦ и геи так неровно дышат друг к другу.
С минуту все молчали.
— Ну и в чем же тут смысл? — подозрительно спросил Водила.
— Что перебивающий учителя подобен пидору? — предположил Борода.
— Ну, почти, — улыбнулся Трикстер. — От перебивающего ускользает смысл сказанного.
Все снова умолкли. Водила почесал щетину на скуле и вопросительно взглянул на Трикстера:
— Так что там, говоришь, было в том зеленогорском вигваме?
23
И приступил к Трикстеру индеец Супруг, и горько сетовал:
— Сходил я намедни со своей скво к семейному психологу. Так эта грымза сказала, что нам нельзя ругаться так часто, что ежедневные ссоры разрушают семью. А как же мне со своей не ругаться? У меня тогда мозг взорвется. Выходит, капец семье?
— Не бери в голову, — успокоил Супруга Трикстер. — Тут надо помнить лишь одно правило: каждую ссору завершай сексом. И следи за балансом. Если ссор будет больше, чем секса, тебе уже ни один психолог не поможет.
— А если меньше? — с надеждой спросил Супруг.
— Пока есть силы — не слушай старых грымз, ругайся хоть по три раза на день! Семье это не угрожает.
— Так я побегу? — обрадовано вскочил Супруг. — Ух, как же я сейчас с ней поцапаюсь!
— Беги-беги, — напутствовал его Трикстер. И добавил, обращаясь к ученикам:
— Истинно говорю вам — не бойтесь ссор частых, но бойтесь ссор редких.
Так говорил Трикстер.
24
И возлегли они, и вкусили блаженство расслабления. Когда же до единения со всем сущим оставался лишь один вдох, приступил к ним индеец Адепт, громогласно вопия:
— Вот вы тут лежите, а там митинг! Честного человека, хорошего журналиста с работы выгнали! За правду! Вставайте быстрее, покажем врагам, что мы едины!
— Не мельтеши! — перебил его Трикстер и, указав на свободное место, добавил. — Возляг лучше с нами и послушай байку про древнейшие профессии. Была у меня когда-то знакомая, вип-проститутка. И случилось так, что на одном инет-портале появились ее фотографии, естественно ню. Причем не рабочие, но исключительно из личной жизни. А поскольку та проститутка была полноправной гражданкой федерации, затерзали ее сомнения — а не подать ли ей в суд на тот портал за вторжение в частную жизнь, смертельное оскорбление и моральный ущерб.
Трикстер умолк, достал из кармана трубку и неспешно занялся ею.
— И что, подала? — спросил Водила, не дождавшись продолжения.
— Зачем ей это? — ответил Борода. — Для нее же такие фотки — лучшая реклама. Она наверняка еще и отстегнула порталу. И еще пару сессий туда дослала.
Все посмотрели на Трикстера.
— Правильно, — подтвердил он. — Для проститутки это было лучшей рекламой. Поэтому она и подала в суд. Скандал был такой, что тех злосчастных фоток не видел только ленивый. Кстати, именно после этого она из простой шлюхи и превратилась в вип.
Трикстер снова умолк; мужики тоже глубокомысленно молчали.
— Так я не понял, — неуверенно спросил Адепт, — нам на митинг-то идти?
— Смотря чего вы хотите, — ответил Трикстер. — Если хотите обломать честного журналиста — идите и добейтесь его реабилитации.
Так говорил Трикстер.
25
И приступил к Трикстеру индеец Супруг, и вопрошал:
— Скажи мне, учитель, как отличить человека от боевого человекоподобного робота?
— Очень просто, — ответствовал Трикстер. — У человека в голове тараканы. А у робота — баги.
Так говорил Трикстер.
26
И приступил к Трикстеру индеец Старпер: