- Вот этого не знаю, про то там не было. Наверное, дружно поржали, да и выбросили его в помойку. Хотя я бы на их месте такое письмо в Кунсткамеру бы передал. Там ему самое место, рядом с двухголовым младенцем.
- Хе.
- Петь, там и список произведений был, которых детям читать нельзя, чтобы они, дети, не испугались и не испортились. Они книжки про Карлсона запретить читать детям предлагают, так как Карлсон - вор и хулиган. Про Тома Сойера тоже нельзя, он драчун и хулиган, дурно повлияет на детей. Побег из тюрьмы организовал Джиму, опять же. Ужас! Совсем асоциальный тип.
- Гы-гы!!
- Это ты ещё самое интересное не знаешь. Эти деятели "от литературы" предложили даже на сказку "Волк и семеро козлят" поставить ограничение в двенадцать лет. Сказка, мол, страшная, маленьким деткам читать нельзя.
- Гы-гы-гы!! Паш, а вот мне страшно представить себе человека в возрасте двенадцати лет, который такую сказку читать станет. Это что за дебил-то?
- Тем не менее. На полном серьёзе предлагали поставить на неё ограничение в двенадцать лет. Раньше читать - ни-ни.
- Смешно.
- Угу.
- А вообще, они правы.
- ??
- Смотри, ты просто невнимательно читал. Там же литераторы эти наверняка умудрённые жизненным опытом все, они на нижний слой смысла сказки проникли, а ты не донырнул до него просто, Паш.
- До чего не донырнул?
- До нижнего слоя смысла сказки.
- Это как?
- А вот я сейчас разберу её тебе, как такую сказку "литераторы" прочитали. Итак, смотри. Коза собирается уйти куда-то (куда?) за молоком. Почему у неё нет своего молока? Продала уже? Ладно, допустим, что она болеет, своего молока нет. Перед уходом она своим деткам говорит, что как вернётся, споёт им песенку, чтобы дверку ей открыли. Тут есть два варианта. Либо Коза предполагает, что когда она вернётся, то будет уже в таком состоянии и виде, что её родные детки не признают. Либо думает, что за время её отсутствия козлята успеют себя привести в такое состояние, что по внешнему виду опознать маму будут не способны. Всю сцену трогательного прощания из кустов внимательно наблюдает Волк. Коза уходит. Тут Волк подбегает к дверям и начинает гнусавить: "Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла!". Но Волк поторопился, слишком рано припёрся, эти будущие козлы и козлихи ещё не успели дойти до нужной кондиции, потому они отвечают ему что-то вроде: "Твой голос на мамин совсем не похож, у мамы тоненький голосок, а у тебя толстый! И вообще, волчара позорный, мы тебя в окошко видим!". Слова про окошко Волк благополучно пропустил мимо ушей, но вот про тоненький голосок запомнил. И решил сделать себе тоже тоненький голосок. К кому бы нормальный человек обратился с такой проблемой? Для начала, к отоларингологу, наверное. Но наш Волк не таков, нет! Тут мы подходим к кульминации сказки, к самому ужасному её месту. Волк галопом несётся к ближайшему кузнецу и просит того сделать ему тоненький голосок. Кузнеца, ага! Ну, кузнецу же не трудно, он это может. Почесав в затылке и утонив у Волка, уверен ли тот в своём выборе и получив твёрдый ответ: "ДА!!", кузнец проблему решил. Всего лишь одним твёрдым мастерским ударом молота кузнец сделал Волку тоненький голосок. А в качестве бесплатного приза, дополнительно, Волк после этого получил ещё и отличные шансы в будущем стать самым лучшим в Лесу танцором. Скажи, Паш, разве это не страшная сказка?
- Гы-гы-гы-хрю-хрю-гы-гы!!!
Вот так вот под невнятное бормотание мальчишек я потихонечку и уснула...
Глава 10
"Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт"
Я думала, что ночью спать плохо буду, но нет, спала я отлично, замечательно выспалась. Проснулась же я от воплей Артура, который что-то там невнятно верещал. Выглянула из палатки - а там наш капитан и старший матрос Лом, в смысле, старший матрос Петька, оба в плавках и с мокрыми головами, за руки и за ноги раскачивают Артурчика.
ПЛЮХ!!!
Артурчик с кормы полетел за борт. Блин, а эти придурки вообще поинтересовались, умеет ли тот плавать? Впрочем, мои опасения оказались напрасными, через пару секунд над водой показалась голова Артурчика, который стоял на дне (ему там было примерно по пояс), отплёвывался, тёр глаза кулаками и ругался нехорошими словами. Фу!! Оказывается, он и такие слова знает. Фу ещё раз! Грубиян. Понимаю, что не хотел купаться, но всё равно нехорошо, в конце концов, его же тут девочки слушают, как не стыдно!
Артурчик проругался, вылез из воды и, обиженный на весь белый свет, потащился вытираться. Потом у нас завтрак был. Я накрывала на стол, Ленка сварила какао в кастрюльке (на этот раз с костром не заморачивались, штатную плиту на сухом спирте раскочегарили), а Машка и Светка вскрыли две банки консервов и бутерброды с паштетом из гусиной печёнки намазали всем. Впоследствии, правда, оказалось, что какао на финальной фазе доваривала уже не Ленка, а Машка, но это не важно, они постоянно перепутываются, я уже привыкла.