– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.