Выбрать главу

Малолетние удальцы

В школе на уроке учительница:

– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?

Машенька тянет руку.

Учительница (У):

– Ну, отвечай Машенька.

Машенька (М):

– Я унесу 2 арбуза.

У:

– А как ты это сделаешь?

М:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.

У:

– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?

Петечка (П):

– Я унесу 3 арбуза!!

У:

– !?? ну а как ты это сделаешь?

П:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.

У:

– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

У:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка (В):

– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!

У:

– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?

В:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!

Незнакомые люди

– Доктор, я боюсь вам сознаться…

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.

Горький опыт

Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:

– Давай над ним подшутим.

– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…

Начало драки

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.

Ленивые обезьяны

Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…

Печальный диагноз

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:

– У этого мания величия.

– Подлечим.

– У этого мания преследования.

– Подлечим.

– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.

– Похоже, безнадежен…

Черные носки

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.

Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

– А он без носков.

Обещания

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания…

Понравился…

Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.

«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:

– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

Она ему:

– Нет.

Он ей:

– Ну… Тогда придется переспать!

Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!

Надраил…

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

– Блин!!! Да у тебя же член не стоит!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

– А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

Оригинал

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

Где доместос?

В Ираке наконец то обнаружили оружие массового поражения!!!

Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

От языка

– Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Галлюциногены

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

В общем, классные были грибы.

Последний способ

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.

Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

– Почему съели немца?

– О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом имеют друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

– Ну, че уставились? Приятного аппетита!!