В подсобном помещении магазина продавщица Оля и ее новый ухажер Славик занимались любовью. Обеденный перерыв заканчивался. Издав финальный стон, продавщица сказала;
— Одевайся, Славик. Мне пора на рабочее место.
Славик оделся, сделал контрольный поцелуй в ее пухлые губки, и вышел. Оля привела себя в порядок, томно потянулась и направилась к прилавку.
Заняв место у кассы, она принялась восстанавливать потрепанный макияж, глядя на себя в маленькое зеркальце, прикрепленное к кассовой машине. К жизни ее вернул мужской голос:
— Девушка, почем ваша красота зря пропадает?
Перед ней стоял военный и мило улыбался.
— С чего вы взяли, что пропадает? — кокетливо отвечала она.
— Тогда давайте поспорим на 500 рублей, что я вас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Оле нравилось внимание мужчин, но она не переносила пошлости.
— Что вы себе позволяете? — наигранно возмутилась она.
— Ну, ладно. Не серчайте уж вы так. Вы очень симпатичная девушка, а симпатичных девушек, как известно, надо размножать. Вот скажите — у меня глаза красивые?
— Какое мне дело до ваших глаз?
— И все-таки?
— Ну, красивые, — смягчилась Ольга, вглядевшись в лицо назойливого клиента.
— Так вот, хотите у ваших детей будут такие же?
Ольга давно уяснила, что с подобными типами надо бороться при помощи их же оружия.
— И что вы предлагаете? — задала она провоцирующий вопрос.
— А что вы делаете сегодня вечером? — Клиент явно клюнул на удочку.
— В принципе, мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна, — выпалила она.
В воздухе повисла пауза. Военный явно не ожидал такого поворота событий. Причем, глядя на серьезное выражение лица продавщицы, он не мог понять, шутит она или говорит правду.
— Пробейте мне батон белого, — выдавил неудачливый ловелас и в смущении начал удаляться.
Ольга проводила его внимательным взглядом и, только после того как горе-покупатель, озираясь, вышел из дверей магазина, озорно хихикнула:
— Тоже мне, донжуан!
Подошел следующий посетитель.
— Вам что, гражданин?
— В смысле? — не понял молодой человек.
— Ну, покупать-то будете чего?
— Да это же я, Славик! Ты че, с катушек съехала?
— Фу ты черт! Совсем заработалась.
Аркадий АРКАНОВ
У императора Бляма было очень крепкое здоровье. Выходившая ежедневно императорская газета каждый раз сообщала об этом огромными буквами: «У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!»
И жители империи, встречаясь друг с другом в очередях за рисом, обменивались вместо приветствий бодрыми восклицаниями:
— Вы слышали радостную новость?! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
— Да-да-да! Я читал уже эту радостную новость в газете! У императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье!
— И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
— Да-да-да! И вчера у императора Бляма было очень крепкое здоровье!
— Мой сын как узнал, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье, так на радостях прямо взял и не пошел в школу!
— Да-да-да! Если бы у меня был сын, то и он, узнав, что у императора Бляма и сегодня очень крепкое здоровье так же
на радостях прямо взял бы и не пошел в школу!..
И, получив причитавшуюся порцию риса, жители империи расходились, вздыхая:
— Конечно, риса могло быть и больше, но разве это что-нибудь значит по сравнению с тем, что у императора Бляма и сегодня очень хорошее здоровье!..
…А между тем очень крепкое здоровье императора Бляма — вставляло желать лучшего. Даже был создан огромный научный Институт Крепкого Здоровья Императора Бляма. Институт имел, разумеется, несметное количество отделов. Отдел Мозга Императора Бляма, Отдел Правой Руки Императора Бляма, Отдел Левой Ноги Императора Бляма, Отдел Растительности Императора Бляма, Отдел Печени, Отдел Стула… Был даже один Отдел, назвать который своим именем было не совсем прилично. Поэтому он назывался под псевдонимом — Личный Отдел Императора Бляма…