Ловелас — бабоголик.
Звезда шоубизнеса — звездопшик.
Чиновник — жизнесос.
Секретарша чиновника — кофеноска.
Олигарх — нефтекач.
Спонсор — сжиробес.
Киллер — сжиробесовтемятюк. Или сжиробесовтемяпух!
Манекенщица — туды-сюды-ходилка.
Модельер — очень-жутко-шмотко-нос. (Жутко-шмот-ко-пудро-мозг).
Консьержка — вахтодрых.
Хохол — тырегаз.
Эстонец — компентиум-2 открывает игру ДУМ-1.
Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды. Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского — сумко-прыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:
Визажист — мордокрас.
Нотариус — печатеналожитель.
Юрист — дышловерт (закон — что дышло, куда повернешь, туда и вышло).
Страховой агент — страхогон.
Программист — кнопкотык. Подойдет также — клава-тюк.
Компьютерщик — мышкоблудец.
Дистрибьютор — лохоискатель.
Промоутер — чушедай.
Рекламный агент — фуфловтюх.
Менеджер — самнезнамновамобъясням.
Аудитор — нососуй.
Папарацци — везденососуй.
Инвестор — вложенец. Можно — влагалец.
Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, — ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно — заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог — догляд, проктолог — перевертыш… И так далее:
Хирург — отрезун.
Нарколог — глюковыведун.
Стоматолог — вротопальцемзалезун.
Диетолог — нямнямхрен.
Анестезиолог — выключатель.
Медсестра — уколог. Можно — утконос.
Электрокардиограмма — сердцешокозапись.
Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей необходимо осовременивать и наши устаревшие слова и выражения. Словосочетание «автор телевизионных сериалов» каждый раз говорить очень долго. Гораздо короче — соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер произносить ласково сериаловед.
Все можно выразить родными словами!
Финансовый кризис банковской системы для среднего россиянина — ПОХРЕНДЫМ.
Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.
Фотография — харерожа.
Фотография на паспорт — страшномордие.
Портной — шмоткостряп.
Доярка — сиськодерка.
Моряк дальнего плавания — недопапа.
Домохозяйка — типашото делаю.
Кассир — обсчетун.
Бухгалтер — боссообщитун.
Личный водитель — боссовоз.
Водитель маршрутных такси — мясовоз.
Гаишник — бабкосос.
Официант — блюдонос.
Повар — блюдодел.
Шеф — повар — блюдоделонаблюду.
Кондиционер — холодрыг.
Липосакция — жиросос.
Эпилятор — мохнодральник.
Сатирик, который все это написал, — жуткопис.
Президент России — Медвепут.
Пришло время сказать правду. Все в мире произошло от русских!
К примеру, откуда взялись древние греки? Неудавшаяся ветвь наших предков. Даже само слово «греки» — от нашего «огрехи». Где доказательства? В истории все меняется, кроме привычек и традиции.
Смотрите!
Во-первых, любой тяжелый труд у греков всегда считался позорным. Уже настораживает. Второе, любимым занятием у греков было собираться на симпозиумы. А в переводе с греческого симпозиум означает попойка. В Древней Греции даже шутили: три грека — это уже симпозиум. То есть греки тогда еще любили собираться по трое! Ну и кто они после этого? У них даже самый большой город как назывался? Троя!
Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!
Теперь возьмем римлян. Кто жил на Пиренейском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт — русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То — то! Недаром есть выражение «Москва — третий Рим»! А эта историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов…» Ну, и кто они были после этого?
А в сенате — даже страшно продолжать — в римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали «Бешеный». Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!
Кого еще рассмотрим?
Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… Ас чего Париж начинался? С Елисейских Полей. Вслушайтесь! Ели-сейс-кие Поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки!
Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… Народ басков в Испании — тоже наши. До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового… Такая коррида начнется!
Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон? Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счет детей!
Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум!
Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!
Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только молдаване! Но их тогда еще не было.
Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему мысль в голову пришла!
А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал!? Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.
Леонардо да Винчи — наш Леня Винтиков!
Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные видения русского алкоголика.
Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!
Даже герои древних мифов, и те наши предки!
Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш Дед Мазай.
А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полу-звери-полу-люди. На дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а менттавры.
Наконец, один из главных греческих героев — Тесей. Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был наш, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок — я его замочу!» Короче, заказ принял, вошел в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Все, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого додуматься.