Ну махнул я на все своей сильной рукой и поехал в спортзал. Приезжаю, а там уже артисты, журналисты, банкиры, бандиты… Я взял теннисную ракетку — все взяли, я взял мяч — все взяли мячи. Стою я с мячом, как джигит с арбузом, а с небес шепчут: «Сильная рука…» Я как заору: «Прихлебатели! Всех разгоню!» А они заулыбались и как заорут: «Прихлебатели, он вас всех разгонит!»
Тут в голове у меня помутилось; шатаясь, вышел я на улицу и говорю в небо: «Господи, верни меня на прежнее место!»
Плюнули на меня с небес дождем, и очутился я на углу Сретенки и Садового кольца. Прохожие толкаются, гго мостовой несется полчище машин, а сзади шепчут: «Россия…»
Сосед прибегает с улицы, говорит: «В стране — переворот! К власти пришли военные!»
Я говорю Военные — это хорошо! Военные порядок наведут!»
Сосед говорит: «Переловят всех, кто в перестройке участвовал!..»
Я говорю: «А разве кто-нибудь участвовал?»
Сосед говорит: «И всех, кто по национальности…»
Я говорю: «А я русский!»
Сосед говорит: «И всех, кто по национальности русский!»
А я говорю: «А… я русский только по паспорту… У меня бабушка татарка была!»
Сосед говорит: «Этих в первую очередь!»
Я говорю: «Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении — она не любила, когда ей говорили: свинья! А так-то она из поволжских…»
«Немцев?» — спрашивает сосед.
Я говорю: «Кто сказал?»
Он говорит: «Ты!»
Я говорю: «При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!..»
Сосед говорит: «Ты с ума сошел!..»
Я говорю: «Говорили: идишь ты на!..»
Сосед говорит: «А кому говорили?» Я говорю: «Как, кому — себе! Подойдешь к зеркалу, скажешь: идишь ты на!.. И — идешь!»
Сосед говорит: «Кстати, где ты родился?»
Я говорю: «В самолете! И пока рождался — мы пять республик пролетели!»
Он говорит: «Почему у тебя нос такой длинный?» Я говорю: «Оттянул, когда сморкался!» — «А уши?!» — говорит сосед. Я говорю: «Чистые!..»
Он говорит: «Почему у них конфигурация какая-то восточная?!»
Я говорю: «Никогда!» Он говорит: «А вот это плохо!»
Я говорю: «Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в Школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то… восточные? А я говорю: наверное, от бабушки — она у меня была восточка по национальности. Тюрка».
Сосед говорит: «А что, есть такая страна?» Я говорю: «А как же — Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-по!»
«А что это значит?» — спрашивает сосед. Я говорю: «Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!»
Сосед говорит: «Так к вам гости ходили?!» Я говорю: «Какие гости?! Она говорила: кушайте на здоровье… кости дорогие!»
Сосед говорит: «Значит, недовольство выражала!» Я говорю: «Так она ж собак кормила!» «А… вот ты и попался! — говорит сосед. — Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!» А я говорю: «Мяу!»
А он говорит: «Дурак! Сегодня первое апреля!» А я говорю: «Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!»
Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! — Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется У нас на завтрак — 50 граммов риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишнется с буквы «б». Ой, говорит, а я думал!.. Знаем мы, о чем «он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!
Еще раз стукнет, всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся и — «прямо к следователю! А тот говорит: мало! И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау ду ю ду!», а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит? Автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и — по бабам!» Он говорит: «Выпить — выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул. Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит — он потом сам от нее бегает, прячется. Закроется в ванной, кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась — мужик. Мой под тахту, мне кричит: «Если меня будут спрашивать, я в командировке!» Я говорю: «Где?» Он говорит: «В городе Подтахтюхинске!»
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему! Потому что: ни договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен! А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что: что это за американцы, если они с грузинским акцентом говорят?! А если он поехал в казино «Жир-птица», пришкандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть… Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская!» Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит, и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку… Может, где у фермера иль в рыбхозяйстве поработаю. Велика Россия, что мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!
Внимание! Начинаем репетицию… Иванов, вы — отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет. Ну что вы упали? Хлипкий какой… Дайте ему нашатырь! Волков, ты что, сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные — нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!
Очнулся Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!
Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть, и наденьте накладные груди… Где они?! Сидоров, ты что, обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну на себя-то зачем надевать?! Какая, на хрен, портупея? Пистолет у вас вон впереди болтается! А вы думали?.. Это ж сколько надо выпить, чтоб перепутать?!
Внимание! Начинаем репетицию! Негодяй Иванов дает взятку, а вы, Шурупов, не берете. Даже подержать. Смотрите на деньги презрительно, еще презрительней… еще… что ты рожу скорчил, тебя же зрители испугаются! Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, — чтоб не упала! Какой противовес — ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал — шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда?! А впрочем, ты уже там!..
Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою… деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя… А я сказал: предложите! — Тоже мне… тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: «Задуши ее!», а тут выкаблучивается!