– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках…
– Вау… А поподробней?
– 90 % хлопка и 10 % синтетики!
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет нифига!
– Сам же сказал, что атеист.
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов – это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают – Так сядут, выпьют за мое здоровье!
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами – «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».
У меня хомяк умер. – Что, реально умер?
– Нет, б%%%ь, со спецэффектами!!!
Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!
– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
– Мама, зависть – плохое чувство.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.