Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что это там?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
— Пап, а четыре туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже!
— Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
— Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж! С его-то будильником!
Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Я намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Вот хорошие, стоят $ 285.
— А попроще нет?