Выбрать главу

В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

* * *

В больнице:

— Доктор, я сломал ногу в трех местах.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите!

* * *

В брачном агентстве. Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки.

* * *

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка, когда они уже были на ней.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

После этого девочка:

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

* * *

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

* * *

Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.

— Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?

— Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

* * *

В зоопарке:

— Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

* * *

— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.

— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

* * *

В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

— Доктор, я только спросить…

* * *

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

* * *

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

* * *

— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

* * *

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

* * *

В мaршрутке.

— Извините, вам моя сумка не мешает?

— Да нет, не мешает.

— Но если мешает — скажите! Я уберу.

— Хорошо, но она мне не мешает.

— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

— Да, есть немного.

— Ну тогда мне лучше убрать?

— Ну хорошо, уберите.

— Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!