Народ резко запросил у ломбарда отвод своих выставленных на продажу светящихся побрякушек, а некоторые и вовсе покатили на комбинатора бочку претензий, обвиняя последнего в непорядочности. Так, по утверждению айди 73557, купившего с аукциона мой «хоп-нож», он и подумать не мог, что ради чужих воспоминаний кого-то придется этим самым ножом убивать. Вот ведь святая простота. Новый владелец клинка сразу же затребовал от виртуального магазина забрать у него товар обратно и вернуть израсходованные на покупку очки, ещё и с компенсацией. Брокер в ответ на требования лишь пожал плечами, развел руками и вину признавать отказался, заявил, что один и тот же товар дважды подряд на аукцион не принимается. Мол, жди сутки и приходи обратно, попробуем ещё раз выставить клинок на продажу. Владельца, разумеется, такой подход к делу возмутил, общественность, что не смогла добиться возврата светящихся стаканов и кружек, парня охотно поддержала и как итог всему у стен ломбарда случился мордобой и поножовщина. Чем там всё закончилось меня не интересовало, так как я в это время писал владельцу клинка, предлагал того избавить от свалившихся на его голову проблем – забрать нож в обмен на бесплатное предсказание будущего. Мужик такому моему предложению сперва сильно удивился, потом засомневался, задумался, но на личную встречу всё-таки согласился, заявил, что через двадцать минут подойдет к зданию кинотеатра и принесет с собой нож. Ещё через пару минут он резко дал заднюю и попросил больше его не беспокоить, не писать ему и сказал, что «всё про меня, упыря, теперь знает» – будет оформлять заявление в милицию. Доводы из разряда, что я сам полковник его почему-то не убедили, фотографии окровавленного полицейского удостоверения эффекта не возымели, а когда я чистосердечно признался, что мне этот нож «ну очень надо» и добыл я его собственными «потом и кровью», мужик окончательно перестал выходить на связь, заявил, что всех нас, психопатов, обязательно посадят и поспешно отвалился в оффлайн. Настроение у меня резко ухудшилось.
– Так, ладно, – прекратил я пялиться в экран телефона. – Пора двигаться дальше.
Активно развивающийся форум незеррилм с каждым разом отбирал у меня всё больше и больше времени. Всякого рода темы, важные и не очень, как грибы после дождя росли одна за другой и складывалось впечатление, что ещё чуть-чуть и тебя окончательно засосёт, утащит в этот информационный поток, лишив чувства времени, сил и свободы воли.
– Ну точно новая социальная сеть, – пробубнел я себе под нос, поднимаясь на ноги, вырубил телефон, сунул в карман. – Апокалипсис ВКонтакте, не иначе.
Поковырявшись в рюкзаке, вытащил на свет божий запасной комплект пластиковых доспехов, шустро экипировался. Проверив на себе все шнурки и лямки, закинул на плечи сумку и пошёл в темноту, в сторону ближайшей арки перехода.
– Рядом будь! – дернул я за волосатую морду паука, заставил того прекратить щелкать жвалами и шумно копошиться в ближайших кустах. – Теперь ты слишком жирный и привлекаешь внимание. А нам ещё до кинотеатра топать.
Потолстевший паук в самом деле оказался той ещё проблемой. Не успели мы пройти и тридцати метров, как первый же отряд силовиков-мародеров чуть не изрешетил меня из автоматов, а голодный волосатый ком чудом не словил в свою зубастую харю огромный железобетонный блок. Стероидный громилы, обнаружив возле себя упитанное восьмилапое чудовище, долго не думали, бросились стрелять из АКМов и разбрасываться обломками хрущевки. Я развернулся на сто восемьдесят, направился к другой арке перехода. Рассчитывая незаметно обойти группу каких-то воинственно настроенных девчонок, был встречен визгом, криками и попытками сжечь меня, и моего волосатого попутчика. У этих сумасшедших оказались с собой очень громкие, ярко полыхающие снаряды. Петарды чтоле?
– Давай-ка ты лучше сам, по стене и на крышу. Встретимся на другой стороне, – изложил я распухшему гаду отличный план, указал на ближайшее здание девятиэтажки. – Давай, двигай. Только без лишних жертв и разбоя.
Паук попытался было следовать моим наставлениям, но дальше третьего этажа его не хватило. Лениво передвигая лапами и сонно моргая своими многочисленными глазенками, мохнатая гадина уже через пару минут вернулась обратно, подобрала лапы и села у моих ног. Что-то с этим товарищем было не так.