— Наличными! Без сдачи, — подсуетился я, вываливая на прилавок сигареты, пиво и деньги. — Чек не надо.
Сыграв на опережение, я все равно не избежал надуманных подначек и недовольства в свой адрес — Алла жаждала крови. Все что оставалось — молчать, тупить сквозь время и пространство, задумчиво поглядывая вдаль. Подумать в самом деле было о чем, в моей голове только что окончательно сформировались кое-какие подозрения. Бросив кассирше «спасибо» и подхватив с прилавка пиво с сигаретами, я шустро выскочил из магазина, двинул обратно. На ходу вытащил бумажку с текстом, ещё раз перечитал вводное послание загадочной программы. Вот оно. Я нашел то, что все это время не давало мне покоя. Дурацкий смайлик: D. Веселая рожица следовала после финального напутствия «проявляйте активность». Да, именно так. В сообщении было что-то вроде постскриптума.
«Проявляйте активность, проявляйте активность», — как заведенный повторял я всю оставшуюся дорогу до дома. — «Проявляйте активность»
На тридцатом «проявляйте активность» я наконец-то понял, что было не так. Данное напутствие вкупе с веселой рожицей воспринималось мной как ехидное предупреждение, эдакий пренебрежительный совет, тайный смысл которого вряд ли дойдет до адресата. Но смысл дошел, во всяком случае, до меня. «Проявляй активность или пожалеешь» — вот как нужно читать финальное напутствие. Что именно стоит за этой «активностью» ещё предстоит узнать, но уже сейчас «незеррилм» угрожает не игнорировать его. Тут же «всплыли» на поверхность все прочие подводные камни вводного сообщения. Во-первых, настораживала рекомендация «основательно подумать» перед покупкой единственного доступного на аукционе параметра «сила». Словно в дилерском салоне турбированных гиперкаров предупреждают трясущуюся от старости пенсионерку. Да, машина бесплатная, да, мощная, но, бабуля, этот монстр жрет пятнадцать литров на сотню и унесет тебя в стратосферу, едва ты коснешься педали газа! Уверена, что тебе подходит именно эта тачка, а не вон тот бьюик с объемом ноль-восемь литра? А во-вторых, сообщение не гарантировало, что завтра в девять утра аукцион не пополнится какой-нибудь «ловкостью» или «интеллектом», например. Размышляя в подобном ключе я вновь вспомнил рогатую морду того самого низкополигонального демона, ещё тогда она показалась мне какой-то хитрой. Пиксельной, мыльной и хитрой. В общем, к моменту, когда я оказался дома, во мне окончательно сформировалась убежденность, что покупать «силу» не стоит. Считайте меня параноиком, но я чувствовал в происходящем подвох.
Наскоро разувшись и переодевшись в порванное, но такое удобное домашнее, метнулся на кухню. Закинув алкоголь в холодильник, покурил в форточку, потупил в окно, наблюдая, как сосед в пух и прах разносит противника на цифровом футбольном поле. У компьютера не было и шанса и уже сейчас он летел с позорными 0–8. Впрочем, справедливости ради, любопытно было бы узнать, какой уровень сложности установил в настройках игры этот «футболист» в окне напротив. Я затушил сигарету, смахнул сизый дом от окурка, шустро вернулся к компьютеру. До заветных 12:00 оставалось чуть больше двадцати минут, но напряжение в чате уже достигло такого градуса, что вот-вот, казалось, начнется виртуальная поножовщина. Народ яростно делил шкуру ещё не убитого медведя: требовал самоорганизации и записываться в очередь, составлял какие-то списки кому можно купить «силу», а кому нет, призывал к благоразумию и «подождать до завтра», слал в чат удостоверения пенсионеров, справку о составе семьи, записку от мамы, от папы, от дедушки с бабушкой и от красной шапочки и серого волка. Короче, шла виртуальная баталия за право стать первым, тем, кто уже через пятнадцать минут присовокупит к себе материальному кое-что виртуальное. Все хотели «силу».
Наблюдать за истерикой толпы лучше под пиво, но героическим усилием воли я задавил этот сиюминутный порыв. Здравый смысл подсказывал, что бухать — дурацкая затея и вот это малодушное «всего один стаканчик» из головы нужно убрать. В общем, я ещё пару минут позалипал в чат, отметил там особо говорливого ID:66266, в язвительной женской манере глумящегося над «тупыми мужиками» и убрал эту шарманку с глаз долой. Оставшиеся пятнадцать минут были посвящены обыкновенному интернету и новостям, запросу в гугл что такое «NetherRealm» и робкой попытке удалить загадочный софт со своего компьютера. В новостном инфополе страны, да и всего остального мира оказалось обыденно-спокойно, на мой запрос гугл рассказал о преуспевающей компании IT-разработчиков, а иконку «незеррилм» в самом деле можно было удалить. Другое дело, что в электронных мозгах компьютера такой программы не значилось, но иконку можно было удалить, да. Делать этого, разумеется, я не стал.