Первая часть ПФФ: признайте чувства расстроенного человека
Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»
Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»
В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»
Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.
Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!
Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?
– Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Начальник меня убьет!
– О нет!
– Он и так просто зверь. Боюсь, он опять наорет на меня.
– Неудивительно, что ты так расстроена.
– Да, я работала над этим докладом две недели!
– Не-е-ет! Столько сил потрачено!
– Спасибо, мам, что подставила мне жилетку поплакаться. Ладно, как-нибудь прорвемся!
– Ты же знаешь, я всегда готова выслушать тебя. Да, послушай, что случилось вчера… Сейчас ты посмеешься!
Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.
Чтобы продемонстрировать расстроенному человеку, что вам не все равно, стоит использовать ключ. Ключи – это жесты и выражения лица или те замечания, которые вы отпускаете в ответ на рассказ собеседника о его проблемах. Они подстегивают человека к тому, чтобы он поделился с вами своими чувствами.
Вот что вы можете сказать и сделать, чтобы подбодрить друга и помочь ему открыться вам:
• удивленно поднять брови;
• понимающе кивать головой, пока он говорит;
• продолжая слушать, произнести что-то вроде:
«Угу»
«Конечно»
«Ничего себе!»
«Понимаю»
«О нет!»
«Ты серьезно?!»
«А потом?»
«Подожди-ка, и что…»
Когда в следующий раз будете смотреть телешоу, выберите одну из героинь и понаблюдайте за ней особенно внимательно. Обратите внимание на смену ролей в диалоге. А теперь поглядите: когда героиня расстраивается, как другие реагируют на это? Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают ее? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают ее чувства (ПФФ)?
Заметьте также, что хорошие слушатели никогда не спрашивают рыдающего человека: «Ты чем-то расстроена?» Они заботливо описывают то, что видят: «Я вижу, ты чем-то очень расстроена!»
Хорошо, а теперь понаблюдайте за детишками в парке. Посмотрите, как их родители реагируют на огорчения ребенка. Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают его? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают его чувства (ПФФ)?
Это упражнение поможет вам осознать силу правильной (и неправильной) реакции. И очень скоро все ваши друзья побегут за поддержкой именно к вам!
Вторая часть ПФФ: когда вы разговариваете с расстроенным человеком, важны не слова, а попадание в «правильную точку»
Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.
Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.