Elle a eu une riche idée, la mère du vieux daim, de balancer cette vanne à la fille aux lunettes noires.
Je me farcis à nouveau la postière de Grangognant-au-Mont-d’Or. Toujours aussi aimable qu’une crise d’urticaire, cette vieille vierge. Elle reconnaît mon noble organe.
— Décidément vous y tenez, à ce 69 ! grince-t-elle.
— Comme à la prunelle de vos yeux, ma belle enfant.
— Pas de familiarité ! riposte l’employée d’épée et thé.
— Ne blessez pas mon cœur fragile, supplié-je. Je n’ai que celui-là pour mener à bien les soixante-quatorze années qui me restent à vivre, et pour vous aimer.
— Je n’ai jamais entendu un tel baratineur, assure-t-elle d’une voix radoucie.
— Parce que jusqu’ici vous n’avez eu que des usagers usagés, mon chou. Moi j’ai tout de suite reconnu votre âme d’élite. Vous avez une voix à haute fréquence avec inverseur phare-code à cannelures concaves. Un de ces jours je vous ferai vérifier le niveau de mon électrolyte. J’en ai un avec vue sur la mer et purge du système hydraulique, je suis sûr que vous aimerez !
— Voulez-vous que je vous dise, fait-elle d’un ton sans joie : vous me saoulez !
— Être votre gros rouge, c’est le rêve de mon existence.
— En attendant, riposte la postière, le 69 ne répond pas.
Du coup j’ai moins envie de me cintrer.
— Vous devez faire erreur, mon lapin bleu !
— Je ne me trompe jamais, grince la demoiselle. Et je vous dispense de vos petits noms stupides.
— D’accord, mais de grâce, comme dirait Rainier, insistez !
— Ça fait trente secondes que j’insiste !
— Trente secondes, ça n’est pas de l’insistance. Continuez, ma tendre amie, continuez et le Bon Dieu vous récompensera.
Je suis en pleine déroute, les enfants. Je connais Béru : c’est pas une lumière, il a un caractère de porc et tout et tout, mais pour ce qui est de l’obéissance il mérite la grande médaille en caramel mou créée par Dupont d’Isigny pour récompenser les valeurs morales. Du moment que je lui ai commandé d’attendre sur place, il attend. S’il ne répond pas, c’est qu’il ne peut pas répondre.
Je gamberge vite quand mon gyroscope veut bien s’en donner la peine. Ça fait un quart d’heure environ que la fille s’est présentée chez Léopold. Or il faut une bonne demi-heure pour se rendre à Grangognant. Elle ne peut y être encore. Seulement voilà : ses complices ne s’y trouvaient-ils point ? Ne sont-ce point eux qui auraient pendu le larbin de Soubise ? L’arrivée du Gros les aurait dérangés dans leur besogne. Ils se seraient planqués puis, voyant que le Mastar faisait le siège de la propriété, ils l’auraient neutralisé ?
Y a pas : faut que je me farcisse le voyage, et dans le style rallye ! J’avale mon caoua en vitesse : il a un merveilleux goût de vase. À Lyon, le beaujolpif est de first quality, mais pour le moka c’est pas la qualité Brésil, faut admettre !
Il est huit plombes et demie du mat quand j’arrive en vue de la taule drapée de lierre. Je meurs où je m’attache ! C’est sa devise, au lierre. Pourvu que le Gravos ne l’ait pas adoptée, mine de rien ! Pas une charrette en vue. C’est le désert ! On entend chanter des coqs, cancaner des oies, aboyer des chiens, miauler des chats, grogner des porcs, meugler des vaches (et des bœufs), jurer des hommes. Le soleil rayonne comme sur le drapeau argentin. Oui, tout est calme, serein, tiède et béat. Je moule ma tire dans un chemin creux et je radine à pince vers la maison. Sur la pelouse, deux merles sont en train de s’emmerler. Un frelon me frôle. Ça sent le lys et la rose crémière (Béru dixit).
Je me pointe jusqu’à la porte-fenêtre du salon. À travers les vitres j’aperçois le larbin, accroché à sa suspension.
Ce Béru, tout de même, quel cossard, avouez qu’il aurait pu le dépendre ! J’entre, intimidé par ce pauvre Gaston qui me tire la langue sardoniquement. Je fais le tour du living en appelant :
— Béru ! Oh ! Oh !
Mais le silence entier de la nature éteinte me répond.
Je passe dans la pièce voisine : rien. J’attaque alors la cuisine, et mon sang se glace comme le pipi d’un condor sur le pare-brise d’un Boeing volant à dix mille mètres d’altitude. Sa Majesté est là, bien là, un peu là même ! Il gît les bras en croix sur le carreau de la cuistance. Son chapeau lui couvre la face. Ceux qui l’ont assaisonné ont dû vouloir masquer son ultime rictus. Je m’agenouille auprès de mon valeureux compagnon. J’ai le cœur étreint par un incommensurable chagrin. La police sans Béru, la vie sans Béru, le vin rouge sans Béru ! Non, non, ce n’est pas possible.
Je retire le bitos, comme une cuisinière retire le couvercle d’une marmite pour voir si son poulet chasseur prend belle allure. Un ronflement s’échappe des lèvres lippues de la Gonfle. J’aperçois alors une bonbonne de picrate renversée auprès de lui. Et je pige tout.
Sans mot dire je puise une casserole de flotte bien fraîche au robinet de l’évier et je laisse couler la tisane sur la face cramoisie du fin limier. Il remue le nez comme un lapin, puis s’ébroue et ouvre un store. Il me découvre dans un brouillard que je devine épais. Je continue de laisser couler la flotte. Alors M. Gros-Pétard débite ses litanies :
— C’pas fini, ces c… ries ! Qui c’est l’enfant de… qui…
— Debout, ignoble bœuf, hurlé-je, fou de rage. C’est comme ça que vous accomplissez votre mission, inspecteur principal Bérurier ? Je préfère vous dire tout de suite que vous serez cassé…
— Ça commence…, bavoche l’Énorme, qui commence à se dessaouler. Ça commence même par les pieds… Tu me les casses, commissaire…
Je tire une nouvelle casserolée de flotte et la lui projette avec une rare violence dans la devanture.
Il suffoque, éternue et se fout à quatre pattes, son gros dargif pointé vers la cuisinière à gaz.
— Tu me la copieras, gros tas ! Je me caille le raisin à ton sujet, déjà je commande une couronne et des voiles de crêpe, te croyant canné, et môssieur se permet une cuite à huit plombes du mat ! T’es bon pour le cabanon ! C’est le delirium à brève échéance ! T’es sûr de ne pas voir voltiger des chauves-souris, oui ?
— Je voye pas des chauves-souris, mais je voye une belle patate ! brame Sa Proéminence. Si j’ai pas le droit de boire un gorgeon de beaujolais, en plein Beaujolais, c’est à démissionner. Et puis tu sais, c’est pas marrant de veiller un zig qui s’est confectionné un faux-col avec une corde à linge ! Mince de tête-à-tête !
— Tu aurais pu le décrocher !
— Dis, je suis pas payé pour faire le ménage !
Il essaie de se remettre debout, mais son contrepoids est mal réglé et il part dans une pile de vaisselle sale. Le voilà dans son élément. En jurant, le Gravos arrache les morceaux de porcelaine fichés dans son baigneur.
Alors qu’il procède à cette délicate opération, la sonnerie du bigophone retentit. J’hésite un quart de millième de seconde et je vais décrocher. Le bignou est placé juste au-dessous des pieds de Gaston. Lui aussi, faudra que je le décroche.
Une voix de femme, pleine de fraîcheur, murmure :
— Je suis chez Mme Soubise ?
Je prends une voix d’eunuque, ce qui m’est particulièrement difficile, et je réponds que oui.
La voix suave gazouille :
— Est-ce que M. Léopold serait chez vous ?
Je ne sourcille pas :
— Il vient juste d’arriver.
— Puis-je lui dire deux mots ?
— De la part de qui ?
— C’est personnel.
— Ne quittez pas…