— Entrez ! hurle-t-il.
La porte s’ouvre sur un personnage menu, à la figure jaune comme un coing mûr. Il est fringué dans les tons neutres, il porte un bitos à bord roulé et il tient une serviette de cuir noir sous le bras.
— C’t’à propos de quoi t’est-ce ? demande Bérurier depuis son burlingue.
L’homme s’avance, l’air effaré. Il regarde les joueurs de belote, le kil de rouge, les cartes.
— Je vous demande ce dont vous venez faire ici ! tonne l’Étonné.
— Je suis l’inspecteur ! dit l’arrivant.
Le Gros paraît impressionné et contrarié tout à la fois. Il adresse un hochement de tête navré à ses partenaires.
— À vos places, les gars, on terminera cette partie à une date ulcérée.
Puis il désigne son siège à l’inspecteur.
— Prenez la peine de vous asseoir, m’sieur l’inspecteur.
Un qui n’en mène pas large, c’est votre San-Antonio mignon. J’ai le cresson qui se flétrit, mes chéries. Je me dis que ça risque de chauffer jusqu’à l’incandescence avec l’Académie. Usurpation d’identité et de fonction ! C’est un motif qui peut vous faire casser un commissaire et un inspecteur principal comme le dernier des gardes-barrière qui a oublié de fermer son massage à pivot.
— Que signifie ? demande l’inspecteur en désignant le matériel de beloteur étalé sur le bureau.
— Mes bons élèves, explique le Gravos, je les récompensais.
— En jouant aux cartes ! En buvant du vin ! Prenez-vous votre classe pour un tripot, monsieur Pensome ?
Le Béru pousse une frime sinistrée, pitoyable. Les reproches de l’inspecteur meurtrissent son orgueil. Il a beau n’être qu’un instituteur occasionnel, ça lui fait mal au soutien-gorge d’être apostrophé devant ses garnements.
Le visiteur prend un registre dans sa serviette et se met à griffonner des trucs inquiétants. Puis il dépose son stylo au milieu du registre et, croisant ses bras, déclare :
— Parfait. Faites votre classe…
Béru rejette son bitos en arrière et s’essuie le front avec l’éponge du tableau.
— On va se payer un petit coup de géo, décide-t-il. Andrivon, dis voir un peu à m’sieur l’inspecteur où ce que le Guatemala prend sa source !
L’interpellé se lève et bafouille :
— Au mont Gerbier-de-Jonc, m’sieur ?
Béru file un coup de paluche sur l’épaule de l’inspecteur. Il est ravi, mon Gravos.
— Hein ! Hein ! triomphe-t-il, comment qu’il se défend, ce môme !
« On va continuer…
L’Infâme se recueille. Moi j’ai le palpitant qui fait du Yo-yo. Ou je me goure, ou ça va être le scandale du siècle, mes amis !
Le Mahousse se racle la gorge.
— Magnin ! interpelle-t-il, tu vas me dire de quelle couleur qu’était le cheval blanc d’Henri IV.
— Blanc, m’sieur.
— C’est pas un plaisir, de travailler avec des élèves aussi doués que ça ? demande Bérurier à son « supérieur ».
Mais l’autre n’a pas l’air de déguster la plaisanterie. Il est vert poireau et sa pomme d’Adam pointe, menaçante, dans son gosier.
— Mignon, qui c’est qu’a gagné le Tour de France en 1961 ?
— Anquetil, m’sieur !
— Dix sur dix !
L’inspecteur a la bouille en forme de papier hygiénique utilisé.
Le Gros ne s’avise pas de la chose. Il est heureux, croyant tenir la situation bien en main !
— Frachon ! dit-il. 8 fois 3 ?
L’interpellé est un gros joufflu. Il se dresse mollement et demande sans enthousiasme :
— 8 fois 3, m’sieur ?
— Yes, sir, fait Béru.
Une légère anxiété tremble dans sa voix. Pendant ce temps, l’inspecteur s’est remis à noter fiévreusement des choses fielleuses sur son registre.
— J’sais pas, m’sieur, dit Frachon.
Béru donne un coup de poing sur la table. L’encrier se renverse et son contenu se répand sur la braguette de l’inspecteur.
— Frachon ! hurle Béru. Si t’aurais des pertes de mémoire, mon pote, faudrait sucer des allumettes, elles sont riches z’en phosphore… Bon, alors si t’es pas capable de me bonnir combien font 8 fois 3, dis-moi z’au moins combien que font 3 fois 8.
— 22, m’sieur ?
— Il était temps, se calme Bérurier, j’allais casser la cabane !
Il sourit tendrement au docte visiteur.
— Vous mordez ma manière, m’sieur l’inspecteur ? commente l’Abruti. Quand je trouve pas à l’étalage, je demande à l’intérieur. C’est une question de pédé-gabegie, quoi. C’est pas à vous que je vais apprendre ça.
C’en est trop ! L’inspecteur se dresse, terrible à force de colère. Il pointe sur Bérurier un index acéré.
— Mais vous êtes ivre ! glapit le bonhomme, c’est pas possible autrement !
C’est une secousse pour mon collaborateur. Il réussit à pâlir malgré son fond de teint au beaujolpif.
— Vous disez, baron ? murmure-t-il. Le bruit de la mer empêche les poissons de dormir ?
— Je vais faire un rapport sur vous dont vous entendrez parler ! s’égosille l’inspecteur.
— Rapport mes fesses ! Non mais, qu’est-ce que c’est que ce tordu qui vous saute sur le poiluchard comme un morpion ! Ici j’suis le maître et y a pas plus d’inspecteur que de margarine dans la culotte d’un zouave ! Ivre, moi ! Dites, toto, faudrait cavaler acheter un doub’ décamètre pour mesurer vos paroles ! Sans blague !
Tout en parlant, il referme la serviette du petit homme, la lui fourre sous le bras, lui enfonce son bada jusqu’aux sourcils inclus et le pousse vers la sortie.
— C’t’espèce de petite chose insignifiante qui me stoppe en pleine belote ! Je suis là qui m’esquinte à interroger mes mouflets pour lui donner la sérénade et tout ce qu’il trouve à me dire, c’est que je suis z’ivre ! Vous voulez que je vous dise tout, pépère ? Eh ben, juste z’au moment où que vous êtes rentré, vous savez ce que j’avais dans les mains ? Dites, vous le savez ? Non ? Eh bien je vais vous le dire : un carré de valets, ni plus, ni moins, vous m’entendez ! Les quatre larbins au complet !
« Et moi, bonne truffe, je les remets au chômage pour faire des sales-mecs à monsieur ! Décampez, que je vous revoie plus !
Je quitte mon poste d’observation pour me ruer à la fenêtre. J’avise m’sieur l’inspecteur qui court en gesticulant jusqu’à sa Dauphine. Il y monte, mais à l’arrière, car il a toujours le bitos au ras du nez. Il en redescend, prend sa place au volant et démarre.
Je peux me tromper, mais ça m’étonnerait que le dénommé Albert Pensome fasse une belle carrière dans l’enseignement.
CHAPITRE III
— C’est malin, dis-je au Gros. Tu as tout fichu par terre !
— J’allais tout de même pas me laisser insulter par ce croquant ! plaide le Monstrueux. Moi je suis la bonne crème, tu l’ignores pas ; mais quand on me manque, je manque pas !
Comme l’heure de la récré carillonne, les mômes, ravis par le spectacle de qualité qui leur a été gracieusement offert, se répandent dans la cour en hurlant.
— Ça fait plusieurs jours que nous mijotons ici et nous ne sommes pas plus avancés, soupiré-je.
— Faut pas se décourager, émet Béru, qui a pris goût à l’enseignement malgré ses démêlés avec l’Académie.
— Admets qu’il y a de quoi. Pas le moindre indice… Les battues n’ont rien donné, on ignore si les deux élèves disparus sont morts ou vivants. On ne comprend pas non plus pourquoi ton « prédécesseur » s’est fait égorger…
Tout en parlant, je regarde le coin de la cour où fut découvert le cadavre du maître. Il se situe entre les cabinets et la rangée de platanes chargés d’approvisionner la cour en ombre pendant les journées caniculaires.