— C’est pas tellement bête ce que tu dis là, bonhomme la Lune, admets-je avec sincérité. Mais nous philosopherons une autre fois.
Je lui narre l’incident de la grenade. Il est asphyxié.
— Tu crois que c’est un des douteux de chez la chanteuse qui t’a envoyé ses vœux ?
— Tu vois une autre explication, toi ?
— Non, reconnaît-il loyalement.
— Que cela te serve de leçon, Béru ; lorsque San-A. obéit à son instinct, évite de lui adresser des sarcasmes.
Je le quitte en coltinant ma valise.
CHAPITRE VI
Il n’est jamais très marrant d’aller faire dodo dans la maison isolée de gens que l’on soupçonne d’avoir attenté à vos jours. Pourtant j’éprouve une certaine allégresse.
Après ces quelques jours vides, l’action me botte. Je me sens en pleine forme, et bien décidé à ne connaître ni seins ni fesses avant d’avoir vaincu.
Les copains de Léo sont beurrés comme des tartines dans un restaurant à trois étoiles. Les femelles surtout. La rouquine, décidément très futée, a posé sa robe. En jupon et soutien-gorge, elle danse sur un guéridon que les trois hommes tiennent arrimé, tandis que ses deux copines battent des mains.
Mon arrivée cause l’hystérie. Lola me tend les bras en trépignant.
— Arrive ici, Antoine !
Berthy, la brune, entonne d’une voix avinée, en relevant le coin de sa jupe :
Léo, qui était absente, entre, drapée dans un manteau de brocart à côté duquel celui du sacre de Napo ressemblerait à un tablier à vaisselle. Elle a modifié son maquillage. Pour le soir le bleu domine. Elle en a tout autour des vasistas, sur les tempes et sur les ailes du pif. Son rouge à joue est orange, son rouge à lèvres violet, et ses sourcils marron décrivent un demi-cercle parfait malgré les rides. C’est plus une mémé, c’est l’enseigne d’un marchand de couleurs. Excepté le musée Grévin je ne vois pas où cette dame pourrait se montrer sans provoquer un attroupement.
— Vous êtes en beauté, chérie ! lui gazouille Jérôme le furet.
Léocadie Soubise roucoule :
— Je me suis pomponnée en l’honneur de mon imprésario chéri.
Et aussi sec la v’là qui me cramponne par un aileron et qui se suspend après comme un sac de farine après le crochet d’un elevator. Elle n’a pas fait que se repeindre, la siouse ! Elle s’est aussi parfumée. Pas avec un vaporisateur, mais avec un arrosoir. Elle a pris sa douche à l’extrait de bégonia, je m’explique pas autrement. J’ai l’impression de me noyer dans un fût de Soir de Pantruche. Une drôle d’ogresse. Sa main se coule dans le creux de la mienne. Je sens ses salsifis glacés qui s’insinuent entre mes doigts. Je voudrais lui bonnir qu’il y a maldonne. J’ai jamais fait de stage au rayon grandes vioques, moi ! Y’a des téméraires qui se farcissent facile des mémés, ça les regarde. J’admire leur capacité thoracique, et je suis prêt à leur voter l’allocation vieillesse anticipée. Mais bibi, ses prouesses il les accomplit en terrain homologué. C’est bête, mais c’est commako.
S’annonce (apostolique) un gars tellement bizarre qu’on pourrait le trouver étrange. Il mesure un mètre trente et se loque au rayon garçonnet dans les grands magasins bien qu’il soit âgé d’un bon demi-siècle. Son futal noir et sa veste blanche me renseignent : il s’agit du maître d’hôtel.
— Madame est servie ! qu’il piaille, le chétif.
Il a une tête de tortue, un cou de tortue, une bouche de tortue et un peigne d’écaille dans sa poche revolver. Ce zig, quand il voyage, il doit se mettre dans sa valise et la fermer à clé pour ne pas se perdre.
— Allons faire la dînette ! déclare Léo.
Rush au baba, mes frères. C’est à cet instant que j’avise quelque chose d’intéressant sur le futal d’Ambistrouyan. Il s’agit de deux petites boules de chardon, crochues, qui s’agrippent aux fringues comme des morpions au système pileux d’un clodo. Elles sont fixées au revers de son pantalon. Je stoppe le gars et j’arrache les deux boulettes.
— Voilà ce que c’est que d’aller batifoler dans les prés ! lui lance Lola.
Un peu rêveur, qu’il est, le San-Antonio. Je revois le champ derrière l’école. Il y avait plein de chardons dans les hautes herbes. Ambistrouyan se contente de sourire.
— Vous aimez la nature, si je comprends bien, lui virgulé-je, mine de rien.
Il hausse les épaules, mais Berthy, sa souris, ricane :
— Je parie qu’il avait rendez-vous avec une fille de ferme, tout à l’heure, ce gros porc ! Les amours ancillaires, c’est son vice.
Ambistrouyan ne se frappe pas. La conversation, qui était déjà colonelle, devient générale. Léopold, l’homme aux yeux de goret enrhumé, dit qu’il comprend son pote et que ses meilleurs souvenirs de plumard, c’est avec des servantes d’auberge qu’il se les est constitués. Jérôme renchérit à son tour et raconte la fois où il a calcé une receveuse d’autobus à minuit sur une ligne de banlieue. Il s’interrompait à toutes les stations pour tirer la sonnette. Et le plus marrant, conclut-il, c’est que le chauffeur n’était autre que le mari de la donzelle. On est en pleine confidence érotique. Je viens de toucher un drôle de lot, mes chéries. Je crois que si vous êtes chastes, vous feriez mieux d’aller échanger ce bouquin contre un de Mauriac parce que, de l’arrière-train où vont les choses, ça risque de devenir croustillant dans pas longtemps et peut-être avant !
Ces dames me pressent de questions pour savoir quelle a été mon aventure la plus plébéienne. Je leur réponds que c’est la fois où un laboureur est venu à la place de sa fille au rendez-vous que j’avais filé à cette dernière. « Il faisait une nuit d’encre, conclus-je, et quand je me suis aperçu de la supercherie, l’irréparable était déjà accompli. » Ils se gondolent comme des Vénitiens.
Ils sont ce qu’ils sont, mais faut reconnaître qu’ils aiment rigoler. Une chose me tracasse : qu’est-ce que ces gars ont à glaner avec la mère Soubise ? C’est tout de même pas pour ses beaux yeux de plâtre qu’ils viennent à Grangognant ! Non plus que pour ses charmes ! On ne peut pas prétendre par ailleurs que la gloire de cette honorable dépeceuse de si bémol les fascine. Alors ? Ça aussi, c’est à éclaircir. Au même titre que les chardons accrochés aux basques d’Ambistrouyan.
Le repas est drôlement animé, mes frères. Au dessert, les dames sont à loilpé, à l’exception heureusement de Léo. Lola parie que ses roploplos ne peuvent pas tenir dans le compotier. Et elle le prouve. Je vous le dis : ça s’oriente vachement vers les folles nuits de Saint-Pétersbourg. C’est le genre de crèche où il vaut mieux se rendre habillé en Philippe-le-Bel-sur-le-sentier-de-la-guerre si l’on tient à protéger sa vertu. Au moment où la blonde Violette suggère qu’on pourrait éteindre les calbombes pour que ça fasse plus intime, le bigophone grelotte dans la pièce voisine. Gaston, le demi-mètre d’hôtel, entre en réclamant M. Ambistrouyan pour un certain M. Fred. L’Arménoche va tuber tandis que ces jeunes filles entreprennent Léopold. Il aime les papouilles, M. Léopold. C’est un raffiné, ça se devine tout de suite !
Mon hôtesse me masse la nuque de ses doigts osseux en émettant des petits cris de souris.