Puis, au pasteur.
— Il fait le service à l’auvergnate, ne lui en veuillez pas.
Bérurier saisit le verre de l’adolescente pubère et, tout tranquillement, le porte à ses lèvres.
— Ça, déclare-t-il, c’est le service à la bourguignonne…
Il goûte le vin.
— Pas assez frais, dit Béru. Mais c’est du chouette. Vous le commandez directement à la propriété, madame Maquerelle ou si que vous avez un revendeur par ici ?
Mon regard injecté de sang le fait taire.
Lorsqu’il retourne à la desserte où Mayburn découpe le gigot bouilli à la confiture de pétales de rose, le maître d’hôtel lui fait de nouvelles observations. Comme précédemment, l’ami Bérurier s’emporte, ce qui nécessite une force peu commune.
— Écoutez, Maychoses, dit-il. Mettez-vous dans le bol que je donne seulement un coup de main en passant. Si vous êtes pas content, dites-le et j’irai à la pêche !
À partir de ce moment, pour surmonter sa nervosité, le Gros se met à picoler ; aussi, lorsqu’il amène le fromage il est complètement nase. Sa trogne violette capte toute la lumière des lustres et il sifflote entre ses gencives sans dents. C’est l’attraction. Les invités ont pris le parti le meilleur : celui de se gondoler. Oh, mollo bien sûr, mais on sent qu’ils n’ont plus le courage de se fâcher.
Le Gros palpe les fromegogues avec circonspection, donne des appréciations, des conseils, parle du calendos de chez nous, promet d’expédier un petit colis quand il sera rentré à la cabane. À sir Concy père qui réclame du gorgonzola, il déclare :
— Suffit, pépère ! Vous en avez déjà pris deux fois, faites gaffes à vot’cholestérol et, apostrophant la vieille Daphné, il lance en montrant la tête chenue du bonhomme :
— Dites, heureusement que tous vos invités ne bouffent pas autant que lui, sans quoi ce serait la faillite ! Il vient de faire l’opération survie, le baron, c’est pas possible !
Au dessert, nouvel incident qui rappelle le premier. Le Gros file de la crème Chantilly sur la cravate de Mac Ornish dont la trogne flamboie autant que la sienne.
Il répare de la même manière, avec une serviette humectée. C’en est trop, Mayburn vient le cueillir par un bras et l’évacue.
Il est temps. Si on lui laissait servir l’omelette flambée, Bérurier vengerait Jeanne d’Arc.
Je le retrouve une heure plus tard dans notre logement.
La nuit est venteuse et des courants d’air perfides miaulent dans les immenses couloirs déserts.
En gilet de flanelle sale, les bretelles sur les meules, il achève de biberonner une boutanche de whisky Mac Herrel cinq étoiles qu’il a dû chouraver à l’office.
— Espèce de poivrot ! fulminé-je, tu peux toujours te l’arrondir question de l’avancement !
Béru sanglote.
— Dis pas ça, San-A, tu me fends l’âme ! Qu’est-ce tu veux, je t’avais prévenu que j’étais pas doué pour être larbin.
— Passons sur tes maladresses, on ne peut pas demander à un éléphant de jouer du violon ; mais quelle grossièreté ! Quelle vulgarité !
— M…, gémit mon lascar, ça te réussit pas la vie de château ; voilà que tu deviens snob à c’t’heure. Tu sais, Mec, j’étais p’t être cafouilleux question service, mais je me suis aperçu de pas mal de trucs…
— Ah oui ?
— Ç’a t’intéresse, hein ? ricane-t-il. Eh bien ! figure-toi que le petit gros qui dirige l’usine à gnole…
— Mac Ornish ?
— Yes. Il a un pétard sur lui.
— Non ?
— Je l’ai vu et touché quand c’est que j’y ai essuyé la crème sur sa baveuse. Un beau calibre aussi. Dans c’te turne ils doivent faire la collection !
Je m’assieds sur mon lit. Cynthia avait un 9mm dans son sac à main, la vieille Daphné se boucle à clé malgré son infirmité pour manipuler une mystérieuse cassette. Sir Concy junior essaie de me casser la gu… et le directeur de la distillerie se met à table avec un pistolet. Drôle de gens, non ? Ça grouille là-dedans comme une brassée de serpents dans une marmite. On s’est levé un drôle de turbin.
— Et c’est pas tout ! affirme le Tonitruant.
— Tu vas peut-être me dire que la vieille paralytique a une mitraillette dans son slip ?
— Non, mais le père Mayclaouis est doué pour la bricole.
— Explique.
Le Mahousse cligne de l’œil et me chope par la main. Il me drive jusqu’au pageot à colonnes et me fait signe de grimper sur une chaise. J’obéis, impressionné par son esprit de décision.
— Faut toujours se gaffer des lits à arlequin, dit-il, sentencieusement.
— Pourquoi ? demandé-je, renonçant à rectifier les incertitude de son vocabulaire.
— Soulève la frange du vilebrequin.
Je soulève la frange du baldaquin.
Et je vois.
Enveloppé dans une chaussette de Bérurier, une espèce de fruit est accroché sous le brocard. Dominant ma répugnance, j’écarte la chaussette, ce qui constitue en soi un exploit considérable qui met durement à contribution mes sens olfactif et tactile. Le fruit est en réalité un micro.
— Le fil traverse toute la largeur du palanquin et la cloison, m’explique le Gros. On nous a à l’oreille, non ?
— On le dirait.
Je descends de mon perchoir.
— Pourquoi dis-tu que c’est Mayburn qui a posé cet appareillage ?
— Parce que je l’ai vu, en fin d’après-midi, qui entrait dans la pièce à côté avec une espèce de tourne-disque et un bon métrage de fil. Sur le coup j’y ai pas fait gaffe ; mais c’est ce soir, après mon service… Je m’ai mis à essayer ma canne à lancer dans ta chambre biscotte elle est plus grande que la mienne.
— Quelle idée ?
— Demain matin je vais à la pêche, j’ai le typhus, mon mieux ; me v’là mordu pour…
— On dit le virus, ne puis-je m’empêcher de corriger.
— C’est la même chose ! Toi et tes cours de grammaire vous commencez à me les sectionner ! Donc je m’entraîne. Pour lancer la cuillère, d’ici pas longtemps y aura pas meilleur que moi. Je visais la frange du brodequin. Tiens, la fleur de lys, là… Je la chope, je vais pour décrocher en me votant des félicitations et je découvre le poteau rose. On est repéré, Gars. Si j’ai un conseil à te donner c’est d’opérer rapidos et en ouvrant l’œil.
J’opine.
M’est avis que, nonobstant son service à table extrêmement pittoresque, l’inspecteur Bérurier a bien fait son boulot de flic.
— Écoute, décidé-je, tu vas aller te pieuter car j’attends une visite…
— La souris blonde ?
— Dix sur dix. Alors dégage le terrain de manœuvre.
Il soupire :
— Je pense à la taulière de l’hôtel, San-A. Cette mère Gras d’os elle en connaissait un rayon sur la question du casse-noisette. Je lui trouvais la maigreur reposante, à côté de ma Berthe qu’est si lourde à manœuvrer ! Maintenant y me semble que j’ai rêvé et que je me suis farci une caisse d’horloge… Enfin…
Il puise dans la poche de sa veste une seconde bouteille de Mac Herrel.
— Tu sais que je m’y fais, dit-il. Ça ne vaut pas le muscadet, mais avec ce sirop-là, t’as pas besoin de te faire calorifuger l’intérieur. Allez, tchao, et bonne bourre.
Il me file une claque qui démolirait le pont de Tancarville.
— C’est pour la paix que ton marteau travaille, chantonne-t-il en s’esbignant.
Je reste très peu de temps seul. Cinq minutes plus tard on gratte à ma porte. Je vais ouvrir et je me trouve en présence d’une Cynthia en Baby Doll qui couperait le souffle à un gonfleur automatique. Oh ! pardon. C’est de la personne de haut luxe. On serait preneur les yeux fermés (mais les mains ouvertes) et on oublierait de réclamer le bon de garantie. Quand elle prend un train de nuit, les chemins de fer britanniques doivent éviter d’accrocher un fourgon de queue !