Notre coucou amorce un virage brutal qui nous fait rouler l’un sur l’autre. Puis il pique du blair et ses moteurs coupés pétaradent lamentablement. Mais l’atterrissage s’effectue à peu près bien. Quelques légers soubresauts et nous roulons en tangotant un brin. Puis tout s’immobilise.
— Château de Vincennes, fin de section ! brame le Mahousse.
— Ta bouche, B.B. (Benoît Bérurier) intimé-je.
Je prête l’oreille. Une voix d’homme questionne, de l’extérieur :
— Hello, Éva, tout s’est bien passé ?
— À merveille ! assure notre pin-up.
— Le voyage ?
— Correct.
— Ainsi, vous nous amenez du monde ?
— Sous forme de saucissons. Je vous laisse le soin de déballer nos invités. Le boss est en forme ?
— En pleine forme, bien qu’il trouve le climat pénible.
Béru grommelle :
— Toi qui causais qu’on était dans le Midi ! On doit se trouver en plein Nord, oui ! Tu veux parier qu’on est à l’estrême nord de l’Hollande ?
Comme pour lui apporter une réponse, des gens ouvrent la porte du zinc. Une bouffée d’air embrasé nous déshydrate illico. Il doit faire au moins cinquante degrés à l’ombre. Des insectes font un bruit de concassage. Deux messieurs bronzés comme de l’anthracite de la Ruhr s’avancent et nous tirent vers la porte. La chaleur est terrible. Nous plongeons dans un sauna.
— Dis voir, je murmure, la Hollande se paie l’ambiance tropicale, on dirait.
J’ajoute, car nous sommes à l’extérieur maintenant et je découvre à perte de vulve un désert blanc, hérissé de dunes :
— Quant aux moulins à vent, ils se sont envolés !
Il y a près de l’avion une jeep au volant de laquelle se tient un superbe Noir. Un grand type blond, vêtu de blanc de la tête aux pieds, est en conversation avec Éva.
— Chargez-les à l’arrière de la jeep et conduisez-les au bungalow ! ordonne-t-il.
Les Noirs obéissent. Éva et l’homme en blanc s’éloignent en discutant. Je les entends pendant un instant et ce qu’ils disent m’intrigue :
LUI — Vous avez conduit ces opérations de main de maître, mon petit !
EVA — Le facteur chance a joué.
LUI — Pourquoi diantre avez-vous amené les deux autres ?
EVA — Parce que… monnaie d’échange…
Le reste de la conversation se perd. Je demeure perplexe contre le perplexus de mon Béru contusionné. Qu’entendait donc le gars fringué par Persil par « les deux autres » alors que nous sommes trois ? S’agit-il de Béru et de moi, ou de Belloise et de Béru ? Ou de…
Je n’ai plus le temps de passer en revue toutes les combinazione mathématiques. On colle le pauvre Riri sur nos abdomens (qui sont des abdomens publics) et la jeep quitte le terrain.
Bientôt nous arrivons en bordure d’une petite palmeraie ainsi baptisée parce qu’elle est constituée de palmiers. Une construction blanche, de style colonial, se dresse au milieu des arbres. La jeep stoppe et on nous décharge sous la surveillance du bonhomme en blanc des galeries Meknès.
— Mettez-les dans cette pièce ! décide-t-il.
On nous propulse sur un plancher disjoint.
— Espèce d’espèces ! hurle le Gros. Déliez-moi un peu les brandillons que je vous apprenne à me traiter comme du linge sale !
Mais le type en blanc ne se soucie pas le moins du monde des réactions de la Globule.
— Pépé ! dit-il à l’un des Noirs. Tu monteras la garde devant la porte par mesure de sécurité !
On nous laisse. La pièce où nous gisons est une sorte de resserre qui ne ressert pas à grand-chose. Elle n’est éclairée que par un vasistas étroit. Il y règne une chaleur d’autoclave.
M. Riri profite de la halte pour retrouver ses esprits.
— Où sommes-nous ? balbutie-t-il d’une voix molle.
— De l’autre côté de la Méditerranée, lui assuré-je. Mais te préciser l’endroit, ça…
— Vous plaisantez, m’sieur le commissaire !
— Pas aujourd’hui, j’ai la sciatique qui m’empêche de rigoler.
Je lui résume le voyage en avion et notre débarquement. Ça le frappe, le pauvre biquet.
— Mais enfin, qu’est-ce qu’on nous veut ? geint-il. Oh ! là, là ! quelle sale histoire ! Si j’avais su j’aurais mis Lormont en l’air sans rien dire à personne. Probable qu’à cette heure je serais plus tranquille !
— Tu serais tranquille dans une cellote de Chambéry, mon gars, en attendant de passer aux assiettes !
Il hausse les épaules.
— Je serais mieux en taule qu’ici ! Et puis c’est pas prouvé que j’y aurais été, parce qu’entre nous, commissaire, les poulets, c’est pas des épées !
Le sarcasme me flétrit l’empêcheur de durée sous-jacent.
— Rengaine ta rengaine, Riri.
Béru clape des muqueuses.
— Il a rien dit, l’Homme de la Jamaïque, à propos de la bouffe ? s’inquiète Sa Maigreur. Je voudrais pas me répéter, mais j’aimerais bien becqueter un de ces jours, histoire de pas en perdre l’habitude.
— Commence par te taper mes cordes, conseillé-je, ça te fera les crocs !
— Quoi !
Je roule sur le côté de manière à lui présenter mon dos. C’est un risque qu’on peut se permettre avec un gars comme Béru, dont l’orthodoxie des mœurs est certaine, mais que je ne prendrais pas avec n’importe qui.
— Avec ce qui reste de ratiches, essaie de défaire les liens qui m’entravent les poignets, tu piges, abominable homme des sables ?
Il dit qu’oui et se met au turf.
Mais au bout d’une paire de minutes, môssieur fait du rebecca à cause de son ultime prémolaire qui vient de se séparer de lui sans préavis. Il glaviote du raisin en pestant, Béru. Il n’a plus qu’une incisive en ordre de marche et il prétend la réserver à la consommation de denrées plus comestibles que le chanvre.
— Attendez ! dit Belloise, moi j’ai des crochets de première. Je bouffe du verre et de la porcelaine, alors des cordes, c’est pour ainsi dire des spaghetti !
Nous nous rejoignons à force de soubresauts. Le pauvre gars pousse des plaintes à cause de sa tronche fêlée. Mais nous arrivons à nous mettre dans la position adéquate, et Riri exécute son numéro. Il n’a pas menti. Son damier, c’est une vraie paire de tenailles ! Le croc me cric ! Zioum ! Zioum ! Enveloppé ! monsieur le commissaire est déballé. Je peux enfin m’asseoir, masser mes poignets, remuer mes bras, faire rouler mes épaules.
— Quand t’auras fini de te dorloter, fais-nous signe ! mugit l’Enflure. Je te rappelle qu’on a la position Cap Carnaval, moi et Riri !
En riant bassement, je m’occupe d’eux. Nous ne tardons pas à être trois à nous masser les avant-pognes, les chevilles, les guitares, les salsifis, les nougats, et même la prostate vu que nos jauges thermostatiques se sont colimaçonné la durit au cours de la fiesta.
— C’est bon de pouvoir remuer, soupire Belloise. J’avais l’impression d’être une momie.
— Et maintenant, fait le Gros, comment qu’on sort d’ici : y a pas de fenêtre !
Il évalue d’un œil désenchanté le soupirail. Un homme normal ne saurait s’y glisser, à plus forte raison un briochard comme Cézigue.
— On va s’embourgeoiser et passer par la lourde, comme tout un chacun, dis-je.
— Y a un zouave qui nous garde dans le couloir. Dès qu’on va se mettre à tutoyer la serrure il appellera la garde !
— Tu oublies que je suis la ruse faite homme, Béru. Nous allons nous mettre à imiter des cris d’animaux.
L’Enflure refile un coup de périscope angoissé à Riri. Le bonhomme en gueule de bois me croit devenu dingue.