Еще, как оказалось, он любитель пословиц. Не договоренных до конца пословиц: «Як-то кажуть, баба з возу… так і кажуть».
Также он не различает женских и мужских имен: «А хто це відсутній у нас? Маша Плісецька? Який цікавий хлопець! Пропускає лекції».
У вас сейчас, наверное, создалось впечатление, что нашему преподу, как минимум, девяносто лет? Но нет. Ему под сорок. Он просто не туда попал. Всего-навсего.
Еще очень веселили внезапные вопросы Лисы, которые были совершенно не по теме. Например:
– Кто такие атеисты?
– А что, препод об этом сейчас говорил?
– Нет. Просто я это слово по радио услышала, три дня назад. Кто это такие?
– Понятно. Это люди, которые не верят в существование Бога.
– Вот как? Спасибо.
Через несколько минут:
– Ника! – шепотом.– А кто такие женщины легкого поведения?
– О Господи! Так называют проституток.
– Да? А я думала, что это такие женщины, у которых хороший характер, приятное поведение, с ними легко.
– Отчасти ты права. Что с ними сложного? Деньги заплатил – и легко!
– Спасибо. Буду знать. Давай слушать вот этого дядечку.
– Кого? А… Господи! В смысле преподавателя? Давай.
– Ну да. Учителя.
Глава 4
Учебный день прошел быстро. И вечером мы снова собрались у Динэль. Дима опаздывал. Ему простительно – он же на свидании с Таней.
– Привет, Динон! Как ты? Мама? Твой Сергей? Стена в туалете? – спросила я. Лиса пошла в комнату смотреть сериал.
– Привет. Я – хреново, бросил Сергей. Не захотел помогать. Мама в ужасе от стены. Стена чувствует себя нормально после вчерашней «операции». Как вы?
– Я ничего. Лиса сегодня узнала значение одного нового слова и словосочетания. То есть все отлично. А ты не переживай. Плюнь на Сергея, маму отпоим «Корвалолом», а стену чем-нибудь закроем.
– Спасибо. Утешила. Со всем согласна, но только чем закрыть стену? Кафелем нельзя!
– Давай закроем цветным картоном.
– ?!
– Да, да. А какой выход? Нельзя же, чтобы кирпичи торчали. Будет такая себе картонная имитация кафеля.
– Идея. Согласна. Как же это сделать?
– Я картон уже купила. Он у меня с собой.
Мы заклеили стену. Получилось не очень-то и страшно.
– Дин, я тебе скажу, что так даже лучше стало.
– У тебя врать не выходит, Ника.
– Я серьезно. Вот раньше ты все время придумывала какие-то тесты парням, проверку на прочность, на искренность устраивала. А теперь? Ничего выдумывать не надо. Познакомилась. Привела домой. Он увидел стену в туалете. Отказался менять трубы и кафель – значит мудак. Не отказался – совет вам да любовь!
– Дина, знаешь, а Ника ведь права! Тебе не нужен дурак незаботливый,– подошла Лиса.
– Спасибо вам.
Звонок в дверь. Явился Дима.
– А мы уже все без тебя сделали! – сказала Лиса.
– Гад, ты что же, прокосить решил?!
– Еле сбежал от этой дуры! Кошмар. Дайте воды. И таблетку от головной боли. Две!
– Она познакомила тебя со своими родителями?
– Да, Лиса, да!
– Что в этом плохого?
– То, что она и ее родители идиоты! Сейчас… выпью таблетку и все расскажу.
Дима запихнулся двумя таблетками, залился водой и бухнулся на диван. Минуты две он ползал по нему, хватался за голову. Вскоре немного успокоился и начал рассказ:
– Встретиться договорились в кафе. Хорошее кафе… было до этой встречи. Пришла быстро. Не опоздала. Спрашиваю:
– Что заказывать будешь?
Она так пожеманничала, поломалась, глазки десять раз позакатывала.
– Дим, твои глазки? Позакатывала в асфальт? Если десять раз, то ты герой. Столько продержаться! – перебила рассказ я.
– Нет, Ник! Свои глазки. Мастер иронии наш! Где ты видела асфальт в кафе?
– Идиотище, это было единственное логическое объяснение того, что ты от нее сбежал!
– А вот и не единственное! Да, я – санитар мегаполиса. Да, от этого не деться никуда! Как мерзко и гадко оправдывать свое прозвище… Слушайте дальше:
Поломалась, поломалась… Говорит:
– Я буду Кироженное со сгущенкой, корзинку со сливочным крЭмом. Ну, и бутылку коньяка.
– Лиса, это твоя знакомая? Тоже буквы в словах путает! – смеясь, сказала Дина.