— Je pense que madame est prête.
Elle a un sourire béat. Ses yeux sont mouillés ; elle semble bénaise.
— Ça va, douce amie ? j’hasardé-je-t-il dans le patois de Churchill.
— Very well.
— Comment avez-vous perdu votre jambe ?
— Accident de train en Silésie.
— Il y a longtemps ?
— Très longtemps.
Il est vrai qu’elle accumule les heures de vol, cette étrange femme. De près, et à travers son maquillage exténué, tu lui votes la presque soixantaine à la majorité du jury.
— Pourquoi n’utilisez-vous pas votre prothèse, madame Samanski ?
— Je l’utilise.
— Vous ne l’aviez pas à la descente de l’avion ?
Elle glousse.
— Je prétends vis-à-vis du personnel de bord que la fixation a lâché, ainsi on me véhicule et ni les policiers ni les douaniers n’ont le cour à me contrôler.
— Et c’est dans votre jambe artificielle que « ça » se tient ?
Elle me vrille la poitrine de son index noueux.
— Petit malin !
On s’esclaffe tu sais à quoi ? A l’unisson !
— Il y a longtemps que vous travaillez avec Christine ?
Elle cesse de rire.
— Je la connais à peine. Peut-être ai-je dû la voir une fois. Une jolie brune aux yeux bleus, il me semble ?
Ça nostalgise un chouïa dans ma cage à pine. D’évoquer, tu comprends ? On n’est pas en bois !
— Quel est votre correspondant, alors ?
— Zozo.
Elle prononce « tzo-tzo ».
Drôle de diminutif pour un trafiquant. Trafiquant de quoi, au fait ? Le moment solennel de le lui demander est peut-être arrivé, tu ne crois pas ?
Cela dit, entre nous et la tour de Pise, le gars Mathias est en train de décortiquer la guibolle bidon de la dame avec sa circonspection coutumière. Armé d’une sorte de cutter il s’occupe à défaire le capiton de cuir logé à l’intérieur de la prothèse. La chose paraît aisée, celui-là étant fixé de point en point.
— Vous « passez » souvent ? demandé-je à la Polono-britannique.
— Tous les deux mois environ.
— Et c’est toujours Zozo qui vous accueille ?
— Toujours.
— A quoi ressemble-t-il, ce cher homme ?
Elle fait la moue.
— Pas beau, mais viril.
— Dites-m’en davantage.
— Des yeux noirs terribles sous de gros sourcils épais. Une forte moustache, noire également. Plein de petits trous dans le visage.
Elle est en train de me raconter Azzola, le bras droit de Marmelard et la queue de remplacement de sa veuve. Mais, charognerie vivante, Zozo, c’est le diminutif d’Azzola, évidemment ! Tu sais qu’on vient de faire un pas de sept lieues vers la victoire finale ! En moins de temps qu’il n’en faut à l’équipe de France de foot pour se faire éliminer de la Coupe du Monde, j’ai gagné le canard ! Pipe, pipe, pipe, suce-moi ! Pipe, pipe, pipe, suce-moi !
— Vous êtes heureux ? remarque-t-elle.
— Très chère amie ! C’est Dieu qui vous a placée sur ma route.
— Dieu n’existe pas, répond-elle.
— On parie ? fais-je. Vous êtes bien rétribuée pour amener la « marchandise » ici ?
— Heureusement. Vous vous rendez compte du danger que cela représente ? Rappelez-vous le Tupolev de l’an dernier qui a explosé en vol : survivants, zéro !
Je ressens des picotements dans le sacrum.
— Mathias, blubaltié-je, gaffe-toi en bricolant cette gambette, madame prétend que l’année dernière, un Tupolev qui transportait une denrée identique a explosé.
Illico, le Doré sur tronche tressaille.
— Misère ! Je sais !
Il abandonne la fausse jambe sur la table où elle repose, en un mouvement d’effroi.
— Que sais-tu, mon vieux Géranium vivipare ?
— De quoi il retourne. Avant l’écroulement du régime communiste, des savants russes avaient mis au point le Vulgagrossium 18 dont on peut dire qu’il est l’explosif le plus puissant du moment. Cent grammes suffisent pour anéantir un gratte-ciel, et avec un kilo tu te paies un quartier complet. Facile à loger, comme le plastic, il passe inaperçu. Il a fait son apparition voici une quinzaine de mois dans le monde occidental et au Moyen-Orient, Te dire si tous les services de sécurité sont sur les nerfs ! On nous dit, fréquemment, qu’une voiture piégée a détruit des bâtiments, anéanti un cortège de voitures protégeant une personnalité. Bref, de plus en plus, le Vulgagrossium 18 met la société en péril. On connaissait son origine, mais jusqu’alors, il était impossible de lever une piste solide, tant ceux qui approvisionnent les groupes terroristes prennent de précautions.
Mathias regarde la hideuse jambe creuse. Un déchet humain, voire sa simple représentation, engendre un insurmontable malaise.
— Formidable ! Formidable ! fait-il. Je vais prévenir la brigade des artificiers. Quand je pense que j’attaquais gaillardement cette jambe !
Il s’approche du biniouphone.
— Pas tout de suite ! le sifflet-lui-coupé-je-t-il.
— Tu sais que c’est le genre de chose qu’il est préférable de placer dans un lieu de totale sécurité, m’avertit l’Incendié, si ce que contient ce faux membre explosait, la ville de Saint-Cloud serait détruite à quarante pour cent !
— Si personne ne s’en approche, ça ne craint rien, je pense ? Elle arrive bien de Bangkok, cette pattoune de merde et n’a pas voyagé dans de la ouate.
Il a un geste qui décline, à contrecœur, de graves responsabilités.
— Cette personne va se tenir peinarde combien de temps encore ? demandé-je à mon savant en lui désignant la Polak.
Il se tourne vers Camille, Lydie, Agnès ou Geneviève (mais je te jure qu’il me reviendra, son putain de préblase à l’assistante-nièce-maîtresse).
— Combien, déjà, darling ? lui demande le Brasero.
— Une demi-heure, mon Chou-chou-chéri, se risque à répondre Nathalie, Berthe, Muriel ou Stéphanie (je finirai par sortir le bon, tu verras).
Dis donc, elles « s’installent », leurs relations aux amants du labo. Ça tourne passionnel, leurs coups de tringle.
La fille ajoute :
— Succède ensuite une période de sommeil profond.
— C’est cela, Minounette ! exulte le savant personnage.
— Vous pouvez néanmoins la surveiller…, petite ? fais-je à la mocheté-tant-aimée-dont-le-prénom-m’est-énigme.
— Naturellement.
Je lui donne une caresse sur la joue, dont l’Embrasé prend ombrage, car la jalousie est sans cesse aux aguets. Les gonzesses les plus tartignoles provoquent souvent de folles passions. J’en ai connu qu’avaient des frites impossibles, des culs larges comme des poupes de paquebot, des jambes à la limite de l’éléphantiasis, des yeux qui se disaient merde, des bouches mal denturées et qui m’ont fait reluire à en appeler ma maman ! La vie est moins salope qu’on ne le croit. Elle offre des compensations aux déshérités du physique.
Je balance quatre coups de fil à la suite. Puis descends rejoindre m’man et Claudette qui pépient gentiment au salon. La gosse semble plaire à Félicie. Apprenant qu’elle vient d’enterrer son père, mort accidentellement, ma brave femme de mère déborde de compassion.
Dans le dos de ma « protégée », elle me fait signe que « c’est une jeune fille très bien ». Qu’elle a « de la tenue », du « savoir-vivre » tout bien comme il faut. Arrière-pensée inscrite en caractères d’affiche dans le regard de Féloche : « c’est une femme comme cela qu’il te faudrait ! »
Et moi, bon fils, de lui retourner : « Tu as raison je vais y penser. »
Je « réponds ça comme ça », tu penses bien.