Tant de simples félicités pour un seul homme ! C’est trop, Seigneur. Vous m’archicomblez. Que faudra-t-il que je fasse-t-il pour me « reconnaître » ? Le ménage à l’église de ma paroisse ? Que j’aille laver les pinceaux des clodos ? Que je leur distribue mes émoluments ? Que je me rende à Lourdes sur les genoux ? Faites-moi savoir, je suis à Votre sainte écoute avec des oreilles d’éléphant.
La voilà pleinement éveillée, à pousser des soupirs qui sont couinements de lapereaux, pêle-mêle dans le duvet maternel.
Je rabats le drap du dessus, la fais pirouetter de manière qu’elle soit installée au travers du lit. Je la tire par les jambes. Voilà son adorable fessier au ras du matelas. Je mordille sa frêle culotte, ou bien j’exhale un souffle de sèche-cheveux sur sa toison protégée.
Ses gémissements doux se changent en plainte mélodieuse. Oh ! que c’est bon ! Saveur à nulle autre pareille !
Au bout d’un peu, je risque un doigt (te dire lequel j’en suis infichu) pour écarter le cher slip innocent. Ma menteuse part du matelas et remonte lentement, creusée en tuile romaine. Sa lenteur ajoute à la jouissance indicible. Au début, terrorisée par ce qu’elle croit être une initiative contre nature, elle veut refouler ma tête, mais je suis têtu, justement, et son opposition reste dérisoire, en tout cas inefficace. Je poursuis mon aimable manège en ralentissant encore. Elle sanglote de bonheur. Cette découverte la confond, la fait fondre. Ainsi fond, fond, fond la petite marionnette. Ma manœuvre aboutit rapidement à une explosion de son être, comme on écrivait puis dans les livres libertins du cercle dernier.
Elle est à bout. Elle est tabou. Ne peut en supporter mèche sans risquer d’imploser du frifri. Alors je cesse presque, laissant simplement ma menteuse courir sur son erre. Le léger balayage final, l’ultime clapotis.
Voilà, elle émet son dernier grand soupir. Moi, je la replace dans une position longitudinale, remonte les couvertures. Il me semble que je l’aime.
Que je l’aime pour de bon et pour toujours (en tout cas à cet instant).
— Oh ! Oh ! hèle à la cantonade la voix de Toinet, depuis l’entrée.
Je dévale l’escadrin.
Il est là, enfrileusé dans son duffle-coat, les joues en pommes de Californie. Derrière lui, le Commandeur des croyants : Achille ! Pas le héros de l’Iliade : notre héros Grande Maison. Achille Hachille, le Sublime. Pelisse d’opossum qui pue encore la naphtaline. Chapeau taupé à ruban, cache-nez de soie dont une partie descend jusqu’aux genoux.
— C’est le château de la Belle au Bois dormant ! fait cet homme d’aventures.
M’man est déjà réveillée, déjà debout, déjà accueillante.
— Je vais vous préparer du vin chaud, propose-t-elle, à moins que vous ne préfériez un bon grog, monsieur le directeur.
— Le vin chaud est aphrodisiaque, glissé-je.
Le Dabe reste impavide.
— Va pour un vin chaud, dit-il comme s’il n’avait pas entendu ma remarque.
Puis, désignant le bivouac :
— Qui sont ces gens ?
— Les protagonistes de l’affaire Marmelard, monsieur le directeur.
La force de l’habitude : voilà que je lui donne du « monsieur le directeur », à lui dont je suis l’égal légal.
J’ajoute :
— Vous n’en voyez là qu’une partie, les autres se trouvent qui dans une chambre, qui à la cave.
Il se dépelisse, avec l’assistance de Toinet.
— Voilà un garçon qui ira loin, m’assure-t-il en lui caressant la joue en vrai papa gâteux. Où peut-on parler à son aise ?
De nouveau le petit salon-burlingue. Je lui propose le fauteuil, Toinet et ma viande héritons du canapé.
— Comment êtes-vous rentrés de Genève ? demandé-je, histoire d’amorcer la parlotte.
— En reprenant l’avion qui nous y a conduits, pardine !
Pardine ! Y a plus que le Vioque pour user de cette interjection surannée (dérivée de « pardieu »).
— Bon voyage ?
— Un brouillard de chien au départ ; on a décollé par miracle.
Toinet ajoute :
— On avait les jetons de ne pas s’envoler, à cause de la prisonnière.
— Quelle prisonnière ?
— Ben, la personne qui a organisé l’assassinat de Marmelard !
— Elle vous a suivis de bonne grâce ?
— Justement pas, c’est pourquoi nous redoutions de rester en rideau à Cointrin.
— De nos jours, on n’enlève pas les gens, quels qu’ils fussent !
— Ecoutez-le, Antoine ! fait le Tout-vioque à mon rejeton. Voilà que San-Antonio se met à nous parler de principes et de légalité ! Lui qui m’aura fait les pires chenillages des années durant ! On a raison de dire que la fonction crée l’organe !
Pas le moment de lui rentrer dans le chou. Je prends mon frein et me mets à le ronger comme un os de poulet.
— Comment vous y êtes-vous pris ? reviens-je-t-il à la charge.
— La manière forte, p’pa.
— C’est-à-dire ?
— C’est une dame qui aime la picole. Quand on s’est pointés, elle dégustait un verre de Drambuie : je lui ai fait finir la bouteille qui était presque pleine.
— De force ?
— De force.
— Ça, il est énergique ! renforce Chilou. Et Dieu qu’il sait s’y prendre !
— Après le Drambuie, reprend Toinet, elle se marrait comme une fofolle et nous aurait suivis jusqu’en Australie si on le lui avait demandé.
— Et c’est qui, cette mystérieuse dame ?
— Ne le lui dites pas encore, mon petit lapin, égosille le Daron, qu’il mijote un peu dans la curiosité ! Et d’abord, c’est lui qui doit nous dire où il en est de son enquête.
Les deux derniers mots sont bourrés d’ironie.
— Bon, fais-je, vous voudrez bien me pardonner, Achille, mais je tombe de sommeil et je monte me coucher. Antoine, puisque vous faites équipe tous les deux, tu t’occuperas de monsieur !
Je les plante là. Ils sont sciés, ces deux glandeurs, le vieux plus encore que le jeune.
Une pincée de secondes, puis Chilou surgit dans le vestibule :
— Antoine ! Vous croyez que c’est une heure pour jouer au con ?
— Non, mon cher Achille, et c’est bien pour cela que je monte me coucher !
— Allons, revenez, nous avons passé l’âge des enfantillages !
Je reviens.
LE JOUR SE LÈVE
Maman apporte le vin chaud.
— Vous n’êtes pas contre la cannelle, monsieur le directeur ? s’inquiète la chérie adorée de son fils.
— Au contraire.
— Et c’est terriblement aphrodisiaque, remets-je la gomme.
— Ah ! je l’ignorais, répond l’assassin d’Hector, d’une voix faussement indifférente.
Il souffle sur le breuvage dont on lui promet monts (de Vénus) et merveilles.
Il dit, soumis, à travers la vapeur odorante de la grande tasse :
— Eh bien, mon petit garçon, dites à papa.
Le môme me sourit affectueusement.
— J’ai donc fait à M. le directeur un compte rendu détaillé de nos pérégrinations genevoises et il a décidé de reprendre l’enquête là-bas. Pendant le voyage en jet privé, il n’a cessé de me poser des questions. A la fin, il m’a dit : « Il y a un personnage que vous avez comme escamoté, votre père et vous. Et c’est… »
Je l’interromps en plaquant ma main sur sa bouche.
— Moi qui le dis le premier, Toinet !