* * * *
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
* * * *
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
* * * *
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - Возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит художник. - Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я нет?
* * * *
Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! - Ура! - хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
* * * *
Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!
* * * *
Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
* * * *
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: - Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
* * * *
Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
* * * *
Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
* * * *
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да? А я думал, что это живая англичанка!
* * * *
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!
* * * *
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа...
* * * *
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: - Федя, у нас гомосексуалисты живут?
* * * *
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - отвечает дворник. - Вжих-вжих, вжих-вжих!
* * * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.
* * * *
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай - говорит он ей, - Станешь советской студенткой будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!...
* * * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!". А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: - Я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
* * * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня! - Прости, дорогая, склероз!
* * * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо - спасибо, она тоже беременна.
* * * *
Переполненный автобус. На остановке из него еле - еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
* * * *
Двое лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * * *
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего - нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.