Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами бьют. Тот кричит: - Вы что делаете, волки ?! - Молчи, козел !
Встретились две подруги: - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
На спортивных соревнованиях комментатор: - Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот ! - Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно ! - Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь стоите !" прокладывает новую трассу !
Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками. - Не дал, Василий Иванович. - А он мотивировал ? - Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович, мативировал.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ? - А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО !
Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев. Чапаев спрашивает у Петьки: - Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ? - Нет ?! - А что же я второй час по борозде ползу ???
Армянское радио: - Что делает аист после того, как приносит ребенка ? - Поворачивается на бок и храпит.
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ? - Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.
В садике: - Твои родители боятся мультфильмов ? - Нет ! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта ! - Что я вам, баба, что ли ? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая !
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги, купили водку и пришли к своему другу, который работал заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился, заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и говорит: - Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !
Мужик в баре с интересом разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая оригинальная форма ! Ледышка с дыркой ! Его сосед с отвращением смотрит на бокал: - Ну, и чего тут интересного ? Я уже двадцать лет на такой женат.
Едет заяц на "мерседесе", встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: "Обманул меня заяц !" - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ? - Б-б-б-бумажечку !
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала разъяренно трясти мужа, пока он не проснулся. - Ты кто ? - заорал муж. - Я сатана ! - А ! Давай пожмем друг другу руки, старая ведьма, я женат на твоей сестре.
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашко, айда на граммзапись. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы эдакая ! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит ?
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, помогите, мой муж импотент. - Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время обеда, и все будет в порядке. На следующий день: - Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки, так он меня прямо на стол повалил, это было что-то необыкновенное ! - Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?! - Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.
1918 год. Смольный. Владимир Ильич Ленин работает за письменным столом. Входит Надежда Константиновна Крупская. - Володенька, что ты пишешь ? - Мандаты. - Сам такой ! - обиделась Надежда Константиновна.
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег. Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках. - Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас сто тысяч долларов. Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ? Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят... Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто тысяч, и пали в ноги Кашпировскому: - Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье ! - Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше. Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи. - Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь нам помочь ? - Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас триста тысяч баксов. - Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ? - Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и ободряюще похлопал их по плечу: - Не сс&&е, мужики !
К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает: - Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ? - Да , недавно поймал одного и бросил в реку . - Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ??? - Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ... *** Поговорка : Кто тронет девушку солдата , тот станет загадкой для хирурга . *** - Как назвать парашутиста на блатном наречии ? - Выкидыш . *** Две кинозвезды позируют перед камерами . Одна другой : - Подбородок выше ... и второй тоже ! *** Животных которых мало , занесли в красную книгу , а которых много - В книгу о "Вкусной и здоровой пище." *** Мужик с женщиной в постели , а тут звонок в дверь . Тетка мужику : - Дуй в чулан ! Ну тот зашел , и слышит тонкий голосок : - Что то темно ... - Кто тут ? - 40 баксов и я не скажу папе - сказал мужику сынишка родителей . - Да у меня только 15 ! - Я сказал 40 баксов !!! - На 30 . - Или сорок , или я скажу папе - бормотал тоненький голосок . Договорились на сорока . На следующий день мать с сыном пошли , как обычно , в церковь , и мать , как обычно , заставила его исповедаться . Сын зашел в комнатку , и говорит : - Что то тут темно ... - НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ !!! *** Женщина пишет Кашпировскому : У меня были за ушами бородавки , пошле ваших сеансов уши отлетели нахрен , а бородавки остались . *** (да не обидяться украинцы) - Какая разница между французом и украинцем ? - Француз пьет коньяк , а украинец как конь . *** - Вы не слышали о еврейском деде Морозе ? Нет ? Он спускается в дом через трубу и говорит : - Здгствуйте дети ! С Гождеством вас ! Не желаете купить подагки ? *** Десантники все делают по-своему . Например если в армии на покраску дома надо 2 человека , то десантникиов на покраску дома приходит 1000 человек . 1 держит ведро , другой кисть , а все остальные 998 поднимают дом и водят им по кисти . ***
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!! - Ах повторяйте, повторяйте...
61. Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть наоборот? - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.