Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь. Лагерь живет своей обычной жизнью - одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру... Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря - холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит: - "Война окончена... Всем спасибо."
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит: - "Найн, найн!!!" Трое отходят в сторону.
Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки? - Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.
Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает. (радостно) - Да это же золотой "Rolex"!!! Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!
Один поляк, ревностный католик, всю жизнь мечтал поехать в Ватикан и увидеть Папу Римского. И вот скопил он достаточно денег, купил билет, приехал. К встрече с Папой он очень тщательно подготовился - купил себе новый костюм, постригся, побрился и отправился к папиной резиденции. Там он встал возле дороги, по которой должен был проехать Папа, а неподалеку от него стоял какой-то нищий - грязный, вонючий, оборванный. И вот появляется папин лимузин. Поляк снял шляпу, отвешивает поклоны. Лимузин проезжает мимо, останавливается рядом с тем самым бомжом. Выходит сам Папа, подходит к нищему, что-то тихо ему говорит, хлопает по плечу, потом садится в машину, уезжает. Поляк думает: "Как же это я не сообразил! Папа, как истинный христианин, любит убогих - того нищего он благословил, а на меня даже не заметил!" Догнал он этого бомжа, уговорил его поменяться одеждой - отдал ему свой новый костюм, надел его грязные лохмотья, еще и денег дал. На следующий день в таком вот бомжовском виде, специально не побрившись и выпачкав рожу, он занял позицию на дороге у папской резиденции. И вот - появляется лимузин Папы, подъезжает к нему, останавливается, открывается дверца, выходит сам Папа Римский! (поляк уже на грани религиозного экстаза) Папа подходит к нему и говорит: - Разве я тебе вчера не сказал, чтобы ты отсюда уеб**ал, и больше не появлялся? (а глаза добрые такие...)
Едет зек из зоны домой в автобусе. Душа радуется, охота с кем-нибудь поговорить. Подсел к пионеру. -Ты кто? -Я Алкаша... -Надо же! И я алкаш! А откуда едешь-то? -Из лагеля... -А куда? -К бабе... -Слушай! И я к бабе! Вот так и покорешились.
1. Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников: -Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь ? -О, как всегда, - в постели... -Да? И было много народу?
2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам: -У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал. Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студенты отвечают хором: -Импотент! -Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос: -Да сволочь он, просто сволочь!
3. После праздников у троллейбусной остановки стоит мужик, уцепившись за фонарный столб. -Чего стоишь? - спрашивает подошедший прохожий. -В троллейбус не пускают.... -Не удивительно.... с таким торшером....
4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: -Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? -А вам не все равно? -Это вам все равно, а мне на стол подавать.
5. Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать лицо. - И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!
6. В бар входит мужчина, оглядывается и, показывая пальцем на смертельно пьяного посетителя, говорит бармену: -Мне, пожалуйста, то же самое.
1) Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить. - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять, а внутрь 2 ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента: - Ну что, будем, значится протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается сидят 2 мента и самогонку гонят!"
2) Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой скорее можно назвать рожей) едут в купе с пластическим хирургом. Жена эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи... Врач тихонько говорит эстонцу: - Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет. Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию, недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет. Эстонец подумал и спокойно ответил: - Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята абещали за 50 долларов ее утапить.
1 Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
2 Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
5 Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
6 Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
7 Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
9 Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
11 Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает.