8 Профессор обращается к студенту-медику: - Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое. - Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
9 Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
10 Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки? - Но, доктор, он же работает красильщиком. - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
1) Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его:
- Кто это был ? - Уууу... (обалделым таким голосом) - Мэр ? - Выше... - Сенатор ? - Выше... - Президент !? - Выше... - Это как ? %-( - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Риский !
2) Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ? - Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется статья:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома ?"
-----------------------------------------------------------------------------
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь? -Гулять, грит, пойду... -Молодец! А дальше? -Девушку повстречаю, красивую! -Круто! Дальше. -Мы с ней поженимся, свадьба будет! -Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? -Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... -Да он ЗДОРОВ!!!!! -...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как...
Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не может ответить. Преподаватель говорит: - Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать аборт? - Я не знаю, - отвечает студент. - Ладно, идите у кого-нибудь спросите. Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент спрашивает: - Слушай друг, можно ли корове сделать аборт? Наркоман: - Бл#... Ну ты мужик попал...
Пpиходит ниггеp к вpачу. -- Доктоp, я в последнее вpемя весь светлеть начал, жена не пpизна т, в кваpтале моpду бьют.... Помогите, погибаю... -- Да нет пpоблем! В день по ложке деpьма, и все ok Чеpез неделю снова пpиходит. -- Спасибо, доктоp, вы -- волшебник! Стал темнеть, жена в меня повеpила.... Вот еще бы немного... -- Да опять же без пpоблем... В день по тpи литpа деpьма -- и поpядок... Еще неделя. -- Доктоp, я ваш фан. Весь чеpный, вот только на лбу и на заднице по белому пятну, пока еще чеpно!@#$ым не назовешь... -- Hу, это легко, тpи дня ванны из деpьма -- и будешь, как уголь... Встpечает ниггеp доктоpа чеpез месяц. -- Спасибо! Тепеpь я свой в кваpтале, жена обожает, уважают.... Вот бабки, уже стыpил где надо... Hо скажите -- что со мной было????????? -- Да так.... Уpовень понизился.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял - Хорошо проверял? - Хорошо - Работает? - Работает - Каждый день работает? - Да, каждый день - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику(н) заставы. (ч) -Начальника в отпуск однака хочу =8-Х (н) -Ты че офигел месяц отслужил всего (ч) -Хочу однако (н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь Утрм (ч) несет автомат Делать нечего пришлось отпускать Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет (ч) -Начальника в отпуск хочу. =8-[] (н) -%:; " твою ; "! недавно был (ч) -Хочу однако (н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) -начальника в отпуск хочу. (н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп. Достанешь китайский танк пойдешь А сам решил посмотреть Ночью чукча подходит к границе и кричит -Китайца в отпуск хочешь? -Хочу -Давай танками меняться (н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$# За сим откланяюсь ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пристежной пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил из Техаса... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Пьяный "Косой Джо" вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, что вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать лет!
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: - Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?! Бармен в ужасе! - Нет. - Брезгуешь, гад?
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Беседуют два ковбоя: - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова...
Был такой анекдот. Останавливает сотрудник ГАИ (в советские времена) мужичка и говорит: - А чего это у вас ремень не пристегнут? - Да как же непристегнут, когда вот он... - Та-а-ак, а натяжение у вас маловато... - Не фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь! - (безуспешно пытаясь просунуть под ремнем руку) Ну, гад, за трешку удавиться готов!
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй? (М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится
Сидят два электрика на столбе. Идет мимо бабка (старушка) - Бабуля, подай провод ! Бабка подала.Уходит. Один другому - Я тебе говорил: "Ноль"! А ты "Фаза! фаза!"
Мужику перед казнью говорят: - Мы готовы исполнить любые ваши три желания. - Любые? - Любые. - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
К DOOMeру пришел черт и говорит: - Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу. - Ну, давай полное оружие. - Хорошо. - Бессмертие. - Хорошо, а какое третье желание? - Какое, к черту, третье желание. В ад давай!