Боенг-747 заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый. Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Поднимаются заходят на второй круг - опять тоже самое. Нервы у всех на пределе - топливо кончается. Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета: Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..." Помошник: "А какая широкая!!!!!!!"
Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер: А сейчас дрессированные собачки! Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда: Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая. Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть. Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер. Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется ли он жив. Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >
Новый Год, вечеринка на хате у (П)арня. Друзья привели симпатичную (Д)евчонку . Ну, хозяин напился, давай ее на постель разводить. Д: Я бы рада, да у меня период сейчас неудобный :-( П: Так давай ты у меня отсосешь, а я тебя языком! Она согласилась. Утром П просыпается, башка трещит, во рту кака, ни фига не помнит. Помнит только что в комнату с Д заходил. Пошел в ванную умыться смотрит на руки - а руки в крови. 8-0 - Е"%*/ - убил!!! Глянул в зеркало: - Съел!!!!!!
Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и тут через микрофон водилы голос: - Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на гнилой базар с трамвайным "мусором"!
Вернулся (З)эк на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит, (С)екретарша на машинке печатает. Подходит: З: Че, подруга, клопов давишь? С: ?????? З: Ну, в смысле, печатаешь? С: Ах, да-да! (З) проходит в кабинет начальника, там совещание. З: Ну, кто здесь бугор в яме? Все: ?????? З: Ну, в смысле, кто (Н)ачальник - то? Н: Ну я здесь начальник! З: На работу возьмешь? Н: А что умеешь? З: Да лопату кидать! Н: ?????? З: Ну, в смысле, ни х@# не умею. Н: Не возму. (З) уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает: - Слышь, подруга, тебе потолок не давит? С: Нет, а что случилось? З: Да я на вашу контору х@# положил!
В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер. Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент. - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он. - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А вы не подскажите, когда будет?
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
Из-за кремлевской стены: - Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь ставь его. - Это что там такое? - Мебель в кабинетах меняют. - А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.
Грабли "Смартмофф" - совершенно незаметны в траве! Только наступив на эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе! (Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!)
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру: - Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо... Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает: - А что в ней хорошего, в заднице-то?
Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое. Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его: - Тэперь ты мнэ нэ нужэн". За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта: - А тэперь ты мнэ нэ нужэн!
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему: - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какойнибудь анекдот. - Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!" Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать: - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл. Все подсказывают: - Картошку? - Нет. - Помидоры? - Нет. - Яблоки? Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет. Опять подсказывают: - Сено? - Нет. - Хворост? - Нет. - Дрова? - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит: "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки. -Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре :-(. После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу" Отец с огромным удивлением : -Так ты что , на х;%ю стоять чтоли должен ???!!!! Вовочка понуро: -Я у него тоже самое спросил.... :-(
1. У РЕСТОРАНI - Чому сьогоднi такi маленькi порцii? Вчора вони були двiчi бiльшi. - А де ви вчора сидiли? - Ось там, бiля вiкна. - Тодi все зрозумiло. Вiдвiдувачам, якi сидять бiля вiкна, ми даемо в два раза бiльше. Це - реклама.
2. РОБIН ГУД Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих? Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.
3. ЖИТТЯ - Це правда, що одруженi живуть довше, нiж неодруженi? - Нi, це iм життя здаеться довшим.
A woman walks into her sex therapist's office and tells her that her husband is not a very good lover, and they never have sex anymore, and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give her husband one pill that night and come back in the morning and tell her what happened. The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She asks her therapist what would happen if she gave her husband two pills and the therapist says she doesn't know, but to go ahead and try it. The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the therapist that the sex was even better than the night before and what would happen if she gave him five pills. The therapist says she doesn't know, but to go ahead and try it. The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the therapist that the sex just keeps getting better and what would happen if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says she doesn't know; it's an experimental drug and she doesn't know what a full bottle could do to a person. Anyway, the woman leaves the therapist's office and put the rest of the bottle of pills in the husband's morning coffee. A week later, a boy walks into the therapist's office and says: "Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental pills?" "Why, yes, young man, I did. Why?" "Well, mom's dead, my sister's pregnant, my ass is killing me, and dad's runnin' around the house yellin' "Here, kitty, kitty, kitty."