- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !? - А вдруг у нее СПИД ? - У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов! - Это те воздушные шарики что мы вчера надували?
- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом? - Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну! - А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...
Малыш и Карлссон играют в корейцев: - Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!! - Зарить де будем, здеся или на крысэ? - Здеся, у тебя микроволновка сломалась...
- Карлссон, иди ты на%^&! - Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу! - Карлссон, лети ты на крышу! - Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...
- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать? - Засунь их себе в ж^&у! - Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.
- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7. - У тебя что, с математикой плохо? - Не знаю. Свои 7 я уже принял.
- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось? - Нет... - Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!! И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим. - Опять будем кирпичи cбрасывать? - Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
- Карлссон, ты чего весь в синяках? - Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа. - Откуда знаешь? - А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.
( Каждый понимает в меру своей распущености ) Малыш потерял 100 баксов. - Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское. - Тебе хорошо говорить, а что скажет папа? - Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом! - Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади. - Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
- Але? - Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами! - А ты писать то хоть умеешь? - Я еще и какать умею!
- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?! - Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой. - Бое-головкой, что ли? - А она у меня всегда боевая!
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает! - А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал: - Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже и сметаны купить негде? Продавец говорит: - Идите к заведующему и у него все выясняйте. Приходит Мойша к завмагу и кричит: - За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и сметаны купить? Завмаг: - Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру, Н. с порога спрашивают: - Эй, есть ли плиточники? Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно: - Да, есть. - (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря. - (А) Сколько платите? - (Н)(удивленно) Пять марок метр... - (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
- Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР. В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы и орет сирена: - Я не понял, че за дела, в натуре... -
Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой мужик встает и говорит: - 56! Все: -Ха-ха-ха! -34! -Хе-хе-хе! -27 Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет. -Ты чего, это ж старье ? -А я первый раз слышу...
Диалог на улице: - Ви не пiдкажете, де тут автобусна останiвка? - По-перше, не "останiвка" ,а "зупинiвка". А по-друге, ти, москалику, вже приiхав...
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту : "Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает : - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ? А сержант : - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-) За ней идет мужик и восхищенно этак: - Вот это %опа!!!! Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде... - Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет... Та снова замахивается... - Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!! - Ну как? - Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый день, чем чаще, тем лучше... - И что вырастут? - Дык вы ж гляньте какая %опа!!!
Новый русский хвастается приятелю... - Я себе ручного крокодила завел! - Круто. - И золоты е зубы ему вставил!.. - Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься... - Ерунда, он уже к стоматологам привык.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира : - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
1. Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты - Нема, пан председатель. Председатель - Шукайте лучше! Депутаты - Нема нигде! Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.