2. На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут?
Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают: (М) Где пушку взял? 8-E (Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0
Переполненный автобус. сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П) (Б) аааапчхи (П) будьте здоровы бабушка (Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак нюхаю. (П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен быть вежлив.
Сын у отца спpашивает: - Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють 10 каpбованцив е - теж пpопьють ? - А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять 10 каpбованцив е - 100 зpоблять ? - А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди. - Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ? - Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб, шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну, ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...". Первый мужик не выдерживает: - Что, мужик, - спички отсырели ? "Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... Ну ему как положено отвечают: - У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел ! - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Слушай мужик, а не пошел бы ты на.. Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет, развернулся и ушел. На следующий день заходит он опять: - Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного... - Браток, ты ж пойми - здесь химчистка... - Мне буханочку белого и половинку черного !! - Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем ! Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, - сидит ждет. Заходит мужик: - Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов ! - Так ты ж вчера хлеба просил ?!?? - Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. Крик из зала: - От мяса ноги мерзнут ! Лектор: - ??? Это что-то новое в науке.. - А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала: - Мы из морга. - А у нас никто не умер.. - Не е@ет. У нас план горит.
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили ! - Да не переживай ты - и так ниче получилось...
Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь, и сходил за хлебушком..."
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ? - Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею ! - Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени, говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами ? - Да-да, он самый и есть ! - Он в КПЗ сидит. - ?!! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал !!
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор: - Да не волнуйтесь, такой пустяк... - Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети !
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, а можно я тоже порулю ? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь-то ??! - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
В магазин "Спорттовары" звонят из морга: - Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ? - Одинадцать.. - Ага.. Значит один еще катается !
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент: - Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!! А мужик ему: - А ты как думал !
Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как,- вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может !
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше. Американец: - Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется ! Русский: - Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье ! - А как же вы не разбиваетесь ?! - А куды она с колеи свернет ?
Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его воспрошает: - По какой статье сел ? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты ? - Я по 505, людоедство ! - А я по 506, людоедов ем !!!
Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент: - Будьте здоровы ! - Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же ! Нас за некультурность е@ут !
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?
-
Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет, и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить удовольствие, кидаю их по одному.
Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
(В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..