Пан Хожера звонит психиатру: - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте - и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент. - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные. - А где директор? - А мы его первым рейсом отправили.
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет: - Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом... К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает: - Выпустите меня, выпустите меня... - Вы что? Мы на высоте 9000 метров! - Выпустите меня, выпустите меня... Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию. Командир спрашивает: - Этот чукча с перевязанной рукой? - Да! - С перевязанной ногой? - Да! - Выпустите его! Он всегда здесь выходит! - %-$
Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер. - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву зaкрыли!
Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.