К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", подумал Штирлиц.
Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев (Л) спрашивает обезьяну (О): Л: - Отчего места себе не находишь? О: - Не могу же я на двое разорваться!
Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить. Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам. Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу. Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик:
- Ты че? Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Ну и офигенный бутерброд получился.
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........
Приходит Чебурашка в магазин: - Сказите, а лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: - Сказите, а у вас лепесины есть? - Не "лепесины", а "апельсины"!!! Нету!!! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!............... Через день: - Сказите, а у вас гвозьди есть? - Нету... - А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............
Поезд.Купе.Сидят два мужика. Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: -Ты чего мужик?!@?! - А я не люблю соленые.
Девушки ! Пойдемте с нами в поход ! Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: -Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра? - Да, Джузеппе, но это было вчера.
- Мой муж умер сразу после свадьбы... - Бедняга...но повезло: недолго мучался.
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. - Как это вы не вымокли? - А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Фермерша мужу: - Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл люк и тащится. Бабуля: -- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз. -- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.
Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: -- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй -- первому: -- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.
31 декабря. Зайчиха говорит Зайцу: "Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси." Пошел заяц к медведю- хозяину леса. Медведь лежит в берлоге уже "готовченко". З: "Миша, мне бы елочку." М:"Нет." З:"Ну Мишаня..." М:"Нет. Бери березу." З:"Миша, ну можно хоть Сосну" М:"Ну ладно, сосни и бери березу!"
Два физтеха встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки. - Да... Новый Год - это хорошо. - Да... Но все-таки секс лучше. - Зато Новый Год чаще.
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !.. М: Корова, ты че !? К: Ой, правда, и че это я ?!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так : - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка...
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: "Через два дня наступит конец света!"
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.
Ельцин обращается к россиянам: "У меня две новости - и обе плохие.
Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
Вторая: Через два дня - конец света."
Клинтон обращается к американцам: "У меня две новости - хорошая и
плохая.
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня - конец света."
Билл Гейтс обращается к работникам MS: "У меня две новости - и обе
хорошие!
Первая: Бог действительно существует!
Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!"
Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
(Б) - Пятница.
(К) - Урраа! Скоро лето!!
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
На столе лежит два пирожка. Возьми средний.
- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!
Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Исусу: - Сын божий, Исус, ну почему же...? - Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.