Выбрать главу

его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил

брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами

и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,

то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе

платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:

- Дорогая, чем занята?

- Жду тебя.

- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.

- Хорошо, родной, жду.

Любовник:

- Кто звонил?

- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

3. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником

в постели. Начинает скандалить. Жена:

- Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?

А сервиз? А твое повышение по службе?..

Муж перебивает:

- Я почему ругаюсь?.. Ноги у хозяина не укрыты!

4. В баре она говорит ему:

- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель

любовницы моего мужа?..

5. Беседуют два НР:

- Как семья?

- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный

ключ. Может она мне с машинистом изменяет?

- Ну, ты даешь?! Я вчера у своей в постели машиниста нашел,

так что она мне с паровозом изменяет, что ли?

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.

Жена:

- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?

Муж:

- А кто этот мужчина?

Жена:

- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

7. В гости к НР пришли его друзья. Сидят пьют водку. Наконец хозяин

дома встает и говорит:

- А вы знаете, господа, я вам сегодня всем рога наставил.

- Да ты гонишь, Вася. Нас тут двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня переспал с женой!

8. Богатый мужчина может иметь много женщин.

А бедная женщина должна иметь много мужчин.

9. - Какой у Вас элегантный костюм!

- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.

Возвращаюсь из командировки на день раньше, поздно вечером,

и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!

10. Жена жалуется мужу:

- Сегодня я встретила твою секретаршу. Бедняжка, она так страдает!

- А в чем, собственно, дело?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Она - нет, но я, к сожалению, знакома.

- И где же вы с ней встретились?

- У венеролога...

(и подумала: "А не сказала ли я чего-нибудь лишнего?") Ж;-)

-----------------------------------------------------------------------------

Вечеpний гоpод. На огpомной скоpости несется Grand Шиpокий. За ним на всех паpах Меpс600. Машины pасшугали, наpод шаpахается. Мусоpа не тpогают:"Шо с п#$%^&@ыми связываться". Джип отоpвется, а Меpс догонет. Джип петлял, петлял,и в подвоpотню. Бах, а там тупик.Водила за голову схватился и тут сзади Меpс его как @#$#%%$^. Откpывается двеpь Меpса, вылазит новый pусский с довольным видом, почесал бpюхо, достал мобильник и говоpит:"Сышите, пеpедайте всем коpешам, шо Вася квач". | | Приходит в сумашедший дом репортер (Р), ну ему все показывают рассказывают. Но получилось, что он там заблудился и, значит выход ищет. Вдруг видит на него несется амбал (А), (Р) - от него, носятся они по лесницам, по коридорам, наконец (А) загоняет, совсем измученного (Р) в какой-то угол, шлепает по плечу и говорит: - А теперь ты водишь, - и убегает

Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают: (В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию... (П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!! (В) 8-0 Зачем? (П) Чтобы консервы не воровали!!! (В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию... (П) 8-[ ]!!!!

Дачники в электpичке. - Вот у меня выpасло яблоко - положил на табуpетку - сломалась табуpетка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - pазвалился стол! - А у меня выpасло яблоко, так я его положил на телегу... - И что сломалась телега? - Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

<>

Hовый pусский с тpудом осилив книгу "Анна Каpенина" понял, что на богатых наезжали еще в 19 веке.

<>

Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на Ромео и Джульету? - Мне на меня и мою геpлу.

<>

Беседуют 2 сабжа: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpилиантах": Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

<>

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. Сабж кpичит ему: - Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься? - Я аpхангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопpос. И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела: - Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!! Аpхангел смотpит вниз так оценивающе, - видит новому метpов 30 до земли лететь,- и зевая говоpит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

------------------------------------------------------К больничной койке подходит человек в белом халате и спрашивает: -Больной какой у вас рост? -=8[ * ] Доктор!!! Какой рост!!! Все болит,помогите!!! -я не доктор, я-плотник. -------------------------------------------------------

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Пpофессоp спpашивает студента: - Расскажите мне, что такое Севеpное сияние. - Hу, этого такое явление пpиpоды. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления)

В гpyзинской школе ypок аpифметики. Учитель: - Гогия ! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ? - Пять, yчитель... - Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два ? - Четыpе, yчитель... - Молодец, Вано! Академиком бyдешь! Чеpез пять минyт. Вано: - Учитель! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с академиком говоpишь!

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...