Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ? - Я - западло. - А как это? - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
В кутузке : - Дед, за шо посадили? - А я маленькое западло. - А как это? - Да, показывать надо... - Так, покажи! Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник : - Папаша отойди...
194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело: - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Встречаются два программиста. - Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе? - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.
Встречаются два мужика, один и говорит другому: - Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя! - Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?.. - Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
В лесу раздавался топор дровосека: Лесник отгонял от себя гомосека.
- Петя, где ты вчера был? - С папой корову к быку водили. - А что, папа сам не смог бы? - Смог, но бык лучше.
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: - Кто нарисовал муху!? Вововчка: - Я... - Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась! Отец: - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал! /Вариант/ Отец: - Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного крокодила в нарисованную дверь убегал!
В магазине: - У вас изюм есть? - Нету. - А булочки с изюмом есть? - Есть. - Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую. - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Садист с мазохистом попали в одну камеру. Мазохист: - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): - А вот не сломаю!
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Вж-ж-ж-ж-ж-ж. - Да ну его нахрен, пешком пойду.
Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс: - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах? - Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе... - Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...
В цирке. К директору приходит мужик и заявляет: - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага! - ???!!!! - Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под купола цирка н бетонную плиту вниз головой. - Отлично, а можно посмотреть? - говорит директор Вышли на арену, положили плиту - прыгнул и встал на ноги. - Отлично! - Вы приняты. В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор: - Отлично! Публика требует на бис! Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает: - А анальгина у вас нет? - ??? - А вы думаете не больно!
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь. - Это для любовницы. Моет ниже. - Это на всякий случай. Моет зад. - А случай бывает разный.
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.
На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".
Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.